Как занять ребёнка на некоторое время:

1. Нарисовать на его ладошке изображенный рисунок.
2. Показать, что с ним делать.
3. Занять таким способом можно не только ребёнка.

ПАМЯТКА РОДИТЕЛЮ ОТ РЕБЕНКА



1. Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.
2. Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет определить свое место.
3. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.
4. Не давай обещаний, которые вы не можете выполнить. Это ослабит мою веру в вас.
5. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю "я ненавижу вас". Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.
6. Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыгрываюсь на вас за это, став "плаксой" и "нытиком".
7. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
8. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.
9. Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. Мой слух притупляется в это время, и у меня остается мало желания сотрудничать с вами. Будет лучше, если мы поговорим об этом немного позднее.
10. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо, а что такое плохо.
11. Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая при этом, что я ни на что не годен.
12. Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня, если вы будете делать это, то я вынужден буду защищаться, притворяясь глухим.
13. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.
14. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.
15. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
16. Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без внимания и ободрения.
17. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.
18. И, кроме того, я вас так сильно люблю, пожалуйста, ответьте мне тем же...
19. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи испуган, я быстро превращаюсь в лжеца.
20. Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом, я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.
21. Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
22. Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне столько внимания.
23. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я вообще, перестану задавать вам вопросы, и буду искать информацию на стороне.
24. Не позволяйте моим дурным привычкам привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновит меня на их продолжение.
25.Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших «побед».
26. Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сделал то или иное. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.
27.Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.
28. Я хочу быть уверенным, что родился от вашей любви друг к другу, а не только от сексуального удовольствия. Ссоры между вами подтверждают мои самые страшные опасения.

Как мы обижаем своих детей?


Один психолог сказал: «При каждой возможности – берите своего ребёнка за руку! Пройдёт совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку!».

Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии – он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым. Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе…



Мы очень сильно обижаем наших детей, когда:
1.Не понимаем. Лет в 13 я влюбилась. Женька был отличником – самодовольным и ехидным. Но мне казалось, что он – идеал. Однако идеал вовсе не обращал на меня никакого внимания, и я плакала. А мама, пытаясь меня утешить, несла полную чушь: «Да ты что! Это так несерьёзно. Через годик всё пройдёт!» А мне вовсе не хотелось, чтобы моё состояние влюблённости проходило. Потом я увидела эту же картинку в фильме «Вам и не снилось»: – Мама, я люблю Катю! – Ой, не смеши. Таких Кать у тебя будет миллион!.. – И почему вы, родители, всё заранее за нас знаете?
2. Не поддерживаем. Маленький Карузо прибежал из школы в слезах: «Мама! Учитель пения сказал, что у меня голос – как будто ветер в трубе завывает!». «Ну, что ты, сынок! Не слушай никого. Ты поёшь как самый прекрасный соловей в мире. Я это точно знаю!» Страшно подумать, что мир мог бы никогда не услышать великого тенора, если бы не эта мудрая женщина. Постоянно говорите своим детям: «Ты можешь! Ты с этим справишься!» – это очень окрыляет.
3. Сравниваем с другими детьми. «Посмотри, какая Анечка – чистенькая и аккуратная. Не то, что ты – поросёнок!» Кажется, знакомо? Одного не могу понять: чего хотят добиться мамаши, произнося эти слова? Кроме ненависти к Анечке, здесь трудно вызвать иные эмоции…
4. Насмехаемся. Мы с маленькой сестрёнкой зашли с магазин. Сестре было 3 года, её лицо было раскрашено пятнами зелёнки: подхватила ветрянку. Продавщицы, которым было нечем себя занять, развернулись в нашу сторону и захихикали: «Ой, какая красавица к нам пришла! Вы только посмотрите!» Мне в голову пришла только одна мысль: где бы поблизости взять автомат и расстрелять их?..
5. Обижаем словами и поступками. В 8-м классе я считала себя вполне взрослой и самостоятельной девушкой. Однажды мы засиделись с папой над геометрией, которую мой мозг напрочь отказывался понимать. И тогда папа в сердцах шлёпнул меня... по попе! Было не столько больно, сколько невероятно обидно! Я долго с ним не разговаривала. А он не мог понять, что уж так сильно меня задело…
6. Кричим и выходим из себя. Помню в роддоме моя соседка, измученная хныканьем своего малыша, схватила его и начала трясти и орать: «Какого чёрта тебе ещё надо?» Никогда не забуду огромные, синие, полные ужаса глаза малыша, который не понимал, что происходит. Кажется, ей самой потом было очень стыдно…
7. Игнорируем! И, поверьте, это самое страшное. Японский учёный продемонстрировал всему миру опыт с растениями. Три одинаковых зернышка были посажены в три баночки. Каждое утро, проходя мимо первой банки, учёный здоровался с росточком и говорил ему ласковые слова. Перед второй банкой он кричал и обзывал растение обидными словами. Третий росток он просто игнорировал: не глядя, проходил мимо. Нетрудно догадаться, что произошло с ростками через месяц. Первый колосился сочным зелёным цветом во всю ширину подоконника. Второй совершенно высох. А третий – загнил! Дети тоже подобны зелёным росткам: родители с годами пожинают лишь то, что взрастили сами!

А теперь отведите взгляд от монитора и представьте вашего малыша. Вот он сжимает пухлые кулачки, смешно морщит нос и улыбается во всю ширину своего беззубого рта. И в ответ в вашей груди разворачивается что-то большое и нежное. Этот малыш любит вас безусловно: в любом настроении, с любыми подарками, просто потому, что вы – его мама или папа! И за одну эту улыбку вы отдадите всё на свете! Помните об этом как можно чаще и любите своих детей!

Я спросила маленького мальчика:
— Что такое любовь?
Он ответил:
— Это когда щенок облизывает твое лицо.
Я засмеялась, но он продолжил:
— Даже после того, как ты оставляешь его в одиночестве на целый день.

У РЕБЕНКА ВОЗРОСТНОЙ КРИЗИС. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Кризис 1 года

Переходный период между младенчеством и ранним детством обычно называют кризисом 1 года. Как всякий кризис, он связан со всплеском самостоятельности, появлением аффективных реакций (аффект – вид эмоционального состояния, сильное кратковременное бурно протекающее чувство (ярость, восторг, ужас и др.). Аффективные вспышки у ребенка обычно возникают, когда взрослые не понимают его желаний, его слов, его жестов и мимики, или понимают, но не выполняют то, что он хочет. Ребенок начинает самостоятельно ходить по дому, возрастает круг запрещенных и опасных для него предметов. Не все желания ребенка выполнимы потому, что его действия могут причинить вред ему или окружающим. При очередном слове “нельзя” некоторые дети кричат, падают на пол, бьют по нему руками и ногами. Чаще всего появление сильных аффектов у ребенка связано с определенным стилем воспитания в семье. Это или излишнее давление, не допускающее даже небольших проявлений самостоятельности, или непоследовательность в требованиях взрослых, когда сегодня можно, завтра нельзя, или можно при бабушке, а при папе – ни в коем случае. Установление новых отношений с ребенком, предоставление ему некоторой самостоятельности, т.е. Большей свободы в действий в допустимых пределах, терпение и выдержка близких взрослых смягчают кризис, помогают ребенку избавиться от острых эмоциональных реакций.

Кризис 3 лет

К трем годам появляется местоимение “я”. У ребенка появляется первичная самооценка – осознание не только своего “я”, но и того, что “я хороший”, “я очень хороший”, “я хороший и больше никакой”. Произнося “я сам”, ребенок стремится действовать в этом мире, изменять его. Кризис 3 лет – граница между ранним и дошкольным детством – один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Это кризис выделения своего “я” (по Д.Б. Эльконину). Ребенок, отделяясь от взрослых, пытается установить с ними новые, более глубокие отношения. Самостоятельность и активность ребенка возрастают, это требует от близких своевременной перестройки. Если новые отношения с ребенком не складываются, его инициатива не поощряется, самостоятельность постоянно ограничивается, у ребенка возникают кризисные явления. Л.С. Выготский описывает 7 характеристик кризиса 3 лет. Негативизм. Ребенок дает негативную реакцию на требование или просьбу взрослого. Он не делает что-то только потому, что это предложил ему определенный взрослый человек. Главный мотив действия – сделать наоборот, т.е. прямо противоположное тому, что ему сказали. Упрямство. Это реакция ребенка, который настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Упрямство – не настойчивость, с которой ребенок добивается желаемого. Упрямый ребенок настаивает на том, что ему не так уж сильно хочется, или совсем не хочется, или давно расхотелось. nСтроптивость направлена не против конкретного взрослого, а против сложившейся в раннем детстве системы отношений, против принятых в семье норм воспитания. Ребенок стремится настоять на своих желаниях и недоволен всем, что ему предлагают и делают другие. “Да ну!” — самая распространенная реакция в таких случаях. Ярко проявляется тенденция к самостоятельности: ребенок хочет все делать и решать сам. Во время кризиса повышенная тенденция к самостоятельности приводит к своеволию, она часто неадекватна возможностям ребенка и вызывает дополнительные конфликты со взрослыми. У некоторых детей конфликты с родителями становятся регулярными, они как бы постоянно находятся в состоянии войны со взрослыми. В этих случаях говорят о протесте-бунте. В семье с единственным ребенком может проявиться деспотизм. Ребенок жестко проявляет свою власть над окружающими его взрослыми, диктуя, что он будет есть, а что не будет, может мама уйти из дома или нет и т.д. Если в семье несколько детей, вместо деспотизма обычно возникает ревность: та же тенденция к власти выступает как источник ревнивого, нетерпимого отношения к другим детям, которые не имеют почти никаких прав в семье, с точки зрения юного деспота. Обесценивание. В глазах ребенка обесценивается то, что было привычно, интересно, дорого раньше. 3-летний ребенок может начать ругаться (обесцениваются старые правила поведения), отбросить или сломать любимую игрушку, предложенную не вовремя и т.п.

10 способов ПРИВЛЕЧЬ РЕБЕНКА к ДОМАШНЕЙ РАБОТЕ



► 1. Делать вместе. Распространенная мамина фраза: "Иди, поиграй, я занята" - серьезная ошибка на пути воспитания настоящих помощников. Занимайтесь домашними делами вместе. Посади малыша рядом на кухне, дай ему поучаствовать в лепке пельменей, измельчении салатных листьев, вытирании стола или перебирании гречневой крупы. Поставь рядом с взрослой гладильной доской игрушечную и займитесь глажкой вместе. Не разграничивай домашние дела и общение с ребенком, а объединяй эти процессы. Например, во время совместной уборки можно одновременно рассказывать сказку о вещах, которые искали свое место и наконец, благодаря маленькому волшебнику, нашли.
► 2. Отмечай успехи Волшебные слова, которые работают как с детьми, так и со взрослыми: "Только ты можешь сделать это по-настоящему хорошо!" Осознавая собственную неповторимость и значимость в вопросе сбора фантиков с пола или вытирания пыли с телевизора, малыш с радостью будет заниматься делом, в котором он отмечен как лучший из лучших.
► 3. Учитывай характер Старайся замечать склонности ребенка к тому или иному виду деятельности и доверяй ему выполнять именно те задачи, которые ему по душе. Одним детям нравятся глобальные работы - мытье пола или работы по уборке территории вокруг дома. Другим - требующая сосредоточенности и тщательности сортировка книг или игрушек. Давай каждому свое.
► 4. Играйте! Скучные повседневные дела можно превратить в веселые игры. Укрощение пылесоса на территории отдельно взятой детской комнаты, мытье волшебных чашек и поиски клада в сумках с продуктами, принесенными мамой из магазина, - наверняка, таких приключений в жизни твоих детей еще не было.
► 5. Пусть помощь будет настоящей Привлекай ребенка к помощи там, где она тебе действительно нужна, а не только чтобы занять или отвлечь его от шалостей.
► 6. Оставь место для сюрприза Дети любят делать родителям сюрпризы. Предоставь им такую возможность, дав понять, как тебя обрадует неожиданная помощь с их стороны. Пусть помытая тарелка, накормленная кошка и застеленная постель станут для тебя таким сюрпризом. Не скрывай своей радости и не скупись на похвалу.
► 7. Не рассчитывай на идеальное исполнение Сразу ожидать, что ребенок будет делать домашнюю работу идеально, не стоит. Ни в коем случае не ругай его, даже если после уборки появился дополнительный мусор, который тебепридется убирать. Конечно, поначалу за маленьким ребенком придется многое переделывать, но это необходимый этап на пути к прогрессу.
► 8. Дай разобраться самостоятельно Если ребенок долго выполняет домашнюю работу, не вмешивайся, не подгоняй и уж тем более не ругай. Наберись терпения и дай довести процесс до финиша. Иначе испуганный малыш в следующий раз откажется тебе помогать, а самой маме придется всегда завершать инициативы ребенка: ведь в его голове не отложится тот факт, что любое начатое дело должно быть обязательно закончено.
► 9. Работа – не наказание Домашний труд не должен быть наказанием за плохое поведение. Ребенок не должен думать, что ему нужно сложить игрушки или убрать свои вещи только потому, что он что-то натворил.
► 10. Не разделяй обязанности на "женские" и "мужские" И мальчики, и девочки должны уметь мыть посуду, убирать свою комнату, пришивать пуговицы и даже забивать гвозди.

Я ленивая мама!
А ещё эгоистичная и беспечная.
Хотите знать почему?...
Да потому что, ХОЧУ ЧТОБЫ МОИ ДЕТИ БЫЛИ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ, ИНИЦИАТИВНЫМИ И ОТВЕТСТВЕННЫМИ.
Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки. Особенно запомнился мне трехлетний Славик. Мама считала, что он обязан всегда всё съедать, а то похудеет. Не знаю, как его кормили дома, но к нам он пришёл с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и глотал все, что дадут. Причем его надо было кормить, потому что "сам он есть еще не умеет!". И вот кормлю я его в первый день и не вижу вообще никаких эмоций на лице: подношу ложку-открывает рот, жуёт, глотает. Спрашиваю: "Тебе нравится каша?" -"Нет". При этом открывает рот, жуёт, глотает. "Хочешь еще?"- подношу ложку - "Нет", но всё равно жует и глотает. "Не нравится - не ешь!" Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал что так можно... Сначала Славик наслаждался полученным правом отказаться от еды и пил только компот. А потом начал есть с добавкой то, что ему нравится, и отодвигать тарелку с нелюбимым У него появилось самостоятельность в выборе. А позже мы перестали кормить его с ложки, потому что еда - естественная потребность. И голодный ребёнок поест САМ. Я ленивая мама... Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора они уже орудовали вилкой. Еще одна естественная потребность - справлять нужду. Славик делал это в штаны. Его мама сказала нам водить ребенка в туалет каждые 2 часа. "Я его дома сама сажаю на горшок и держу, пока он все дела не сделает". В итоге в саду уже большой ребенок ждал, что его тоже будут водить в туалет. Не дождавшись, мочил штаны и даже не догадывался их снять, обратиться за помощью...Через неделю проблема была решена. "Я хочу писать!" - гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазу. Я ленивая мама... По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот проснулась около 11. Мой сын, 2,5 лет смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор включил сам, диск тоже нашел сам. А старшего, которому 8, уже не было дома. Он накануне отпросился с другом и его родителями в кино. Я сказала, что мне лень так рано вставать. И если он хочет в кино, то пусть сам заводит будильник и собирается. Надо же, не проспал... Конечно же, я тоже заводила себе будильник в телефоне, прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь, дожидалась смс от мамы друга, но для ребёнка это осталось за кадром. А ещё мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить его вещи после бассейна и делать с ним уроки (кстати, учится он без троек). А ещё мне лень выносить мусор, поэтому его выбрасывает сын по пути в школу. Ещё я имею наглость попросить его сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей... :) Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает... бабушка. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, собирать портфель. И даже засыпать один в комнате боится-рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая... Дети не самостоятельны, если это выгодно взрослым...  



(с) Анна Быкова, психолог

БЕЗОПАСНОСТЬ ДЕТЕЙ В ПРЕДВЕРИИ НОВОГО УЧЕБНОГО ГОДА



Вроде простые и нехитрые правила. Но их полезно повторять себе почаще.


Уважаемые родители!

В преддверии нового учебного года просим Вас вновь и вновь проявить бдительность и поговорить со своими детьми о правилах безопасности! Да, об этом много говорится в СМИ, но тем не менее дети в мире продолжают пропадать, кого-то находят живыми, некоторых, к огромному несчастью, погибшими, а кто-то пропадает без вести навсегда. В то время, как об этих историях трубят в СМИ, большинство родителей по-прежнему думают: "С моим ребенком этого точно не произойдет!" Это отрицание понятно - слишком страшно даже думать, что насилие может произойти над собственным ребенком. Но, к сожалению, это случается слишком часто.

[more]Позволим себе снова дать Вам несколько советов, сделанных выводов, исходя из всех последних имевших место случаев преступлений против детей, известных нашему содружеству.

1. Посещайте школу, если ребенок школьник! Познакомьтесь с учителями, воспитателями, руководителями кружков и секций. Если у Вашего ребенка возникли проблемы, вызывающие у него депрессию, идите в школу и вмешайтесь! Часто дети, особенно более старшего возраста, уходят из дома сами, из-за гнетущих их проблем. А оказавшегося на улице ребенка подстерегает много опасностей, от несчастных случаев до преступлений. Участвуйте в деятельности детей, такой как спорт и внешкольные занятия. Будучи активным участником, у Вас будет больше возможностей понаблюдать, как учителя обращаются с Вашим ребенком.

2. Старайтесь сами забирать ребенка из детского сада или школы. Если за ним придет кто-то другой, предупредите об этом заранее воспитателя или школьного учителя. Придумайте пароль для вашего ребенка и научите его никогда не садиться в машину к незнакомому человеку и никуда не уходить с ним, если он не знает пароль, даже если незнакомец сообщает, что с родителями случилось несчастье и нужно срочно ехать к ним в больницу. Запомнить, что никто, даже полицейский, не имеет права вступать в разговоры с ребенком, а тем более куда-то его приглашать, в отсутствие его родителей, опекунов или педагога. Чтобы доставить ребенка в соответствующее учреждение, необходимо не только присутствие родителей, но и определенные санкции. Поэтому ребенок имеет право отказаться следовать за взрослыми.

3. Научите ребенка никогда не приближаться к машине и не вступать в разговор с теми, кого они не знают, и никогда не ходить с кем-либо без получения разрешения от Вас. Если незнакомый человек подошел и пытается завязать разговор, ни в коем случае не вступать в него и стараться держаться подальше. Выйти на открытое место, где больше людей и громко сказать: «Дяденька, я вас не знаю, что вы от меня хотите?». Обязательно кто-то из других взрослых обратит на это внимание. Не входить в подъезд вместе с незнакомым взрослым, не садиться с ним в лифт. Если ребенок видит, что за ним кто-то идет, не спешить домой, а остановиться на детской площадке, где много детей и взрослых, позвонить родителям. Научите своего ребенка громко кричать "Это не моя мама!" (или "Это не мой папа!" ), если кто-то попытается схватить его. Это привлечет внимание окружающих и отпугнет преступника. Научите вашего ребенка, что он имеет право сказать "Нет" любому взрослому, если почувствует исходящую от него опасность.

4. Научите вашего ребенка сообщать вам, куда он идет, когда собирается вернуться и звонить по телефону, если неожиданно планы поменяются. Попробуйте познакомиться с людьми, с которыми ребенок проводит время. Это могут быть родители друзей, тренеры, соседи. Обратите внимание, если кто-то уделяет Вашему ребенку или всем детям повышенное внимание или дарит им подарки. Найдите время поговорить с ребенком об этом человеке, и узнайте, почему к детям проявляется такое внимание.

5. Известно, что педофилы встречаются не только на улицах, но совершают развратные действия в собственных семьях, семьях друзей и знакомых, с живущим в соседней квартире ребенком на «правах» «доброго соседа». Родители должны быть готовы рассмотреть возможность того, что насильником может быть отчим, дядя или дедушка. Важно также помнить, что насилие часто происходит в безопасном месте, таком, как дом или школа. Как избежать такого насилия? Злодей будет говорить ребенку, что если он расскажет о насилии, ему не поверят. Объясните Вашему ребенку, что вы всегда будете верить ему, если он приходит к вам с этой информацией. Если кто-то заставляет детей чувствовать себя неудобно или пугает словами или действиями, они должны рассказать Вам. Ребёнок должен быть уверен в том, что Вы всегда будете любить его и поможете в любой ситуации. Объясните ребенку, что это неправильно со стороны взрослых принуждать ребенка к сексуальным действиям. Помогите ему назвать различные интимные части тела и подчеркните, что никто не может прикасаться к ним. Используйте простой, понятный для возраста детей язык.

6. Потренируйте основные навыки по технике безопасности. Обозначьте с ним круг людей, к которым он может в случае необходимости обратиться за помощью. Научите вашего ребенка пользоваться телефоном Номера домашнего телефона и телефонов служб помощи (01, 02, 03 или 112 ) он должен знать наизусть. Младшим школьникам можно записать на бумажку и положить в карман. Фотографируйте вашего ребенка не реже одного раза в сезон в одежде, которую ребенок чаще носит, а имеющееся у вас описание внешности и особых примет ребенка поможет вам в том случае, если он потеряется или будет похищен.

7. Особое внимание стоит уделить сети Интернет. Человек, общающийся в соцсетях с ребенком, может оказаться кем угодно - и мошенником, и извращенцем. И если мы, взрослые, уже более-менее можем за себя постоять, но наши дети - нет. Угрозы, которые таит в себе Сеть, не такие уж и безобидные. Нередки случаи, когда виртуальный собеседник вашего ребенка сможет выследить его и сделать все что угодно. Поэтому родители, чьи дети много времени проводят в интернете, должны быть бдительны. Еще одной опасностью является контент недетского содержания. Он тоже наносит вред детской психике. Ребенку совсем ни к чему разглядывать сцены, к которым он еще не готов. Четко и ясно объяснить ребенку ,чего нельзя говорить посторонним людям, даже лучшим интернетовским друзьям. Это ваше семейное расписание, расписание уроков и внешкольных занятий, какие-то ваши личные семейные подробности, ваш адрес и телефон. Не запугивайте ребенка, просто объясните что так будет безопаснее всем, а вам будет спокойнее за своего малыша. Первым признаком того, что ребенок попал под воздействие педофила может быть грубое поведение. Обычно злоумышленники начинают настраивать ребенка против семьи - так увести его будет гораздо проще. Читать переписку ребенка можно в самом крайнем случае - иначе ребенок посчитает это вторжением в его личное пространство и отстранится еще больше. Примите непосредственное участие в настройке компьютера (планшета телефона или других средств коммуникации), которыми пользуется Ваш ребенок. Периодически проверяйте перечень ресурсов, которыми интересуется Ваш ребенок.

8. Самый серьезный шаг в распознании сексуального насилия над ребенком – это осознание возможности такого насилия. Другими словами, вы не заметите сексуального насилия, если вы не верите, что оно может быть. Дети не всегда знают слова, чтобы ясно объяснить, что именно с ними происходит. Они могут пытаться рассказать, например, говоря: «Я его не люблю», «Он противный», «Он странно себя ведет». По этой причине, хотя в большинстве случаев такие комментарии ребенка действительно относятся к чему-то безобидному, лучше задать несколько осторожных вопросов, и выяснить, почему именно ребенок это говорит.

В следующем списке перечислены признаки, которые в ряде случаев могут указывать на возможное сексуальное насилие:

- Частое и болезненное мочеиспускание.

- Недержание мочи или мочеиспускание ночью.

- Синяки, особенно вокруг гениталий.

- Хронические пищевые расстройства.

- Попытки самоубийства.

- Членовредительство.

- Плохое отношение к себе, отказ заботиться о себе.

- Ночные кошмары, бессонница.

- Панические атаки.

- Навязчивое мытье.

- Неожиданные изменения в поведении.

- Побеги из дома.

- Школьные прогулы.

- Страх мужчин или конкретного мужчины.

- Ухудшение успеваемости.

- Несвойственное ребенку поведение, которое можно воспринять как сексуальное.

- Неадекватные возрасту или слишком детальные знания о сексе, проявляющиеся в языке и рисунках.

Мы не хотим вас запугать, просто доводим до вашего сведения, что родителям нужно быть бдительными в наше непростое время. Количество преступлений на сексуальной почве против детей растет с каждым днем. Напоминаем Вам, что во всех случаях пропажи ребенка Вы можете обратиться к нам. Мы являемся на сегодняшний день единственной областной общественной организацией, помогающей родителям и органам внутренних дел в поисках пропавших детей. Наше участие в поисках абсолютно безвозмездно! Обращаться к нам можно в любое время, круглосуточно.



Наши координаты:

Дежурный телефон (круглосуточно): (4742) 37-88-77; 8-903-643-88-77
E-mail: PPDlip@mail.ru
Наши группы в социальных сетях:
Группа ВКонтакте http://vk.com/poiskdeteilipeck
Группа в Одноклассниках http://www.odnoklassniki.ru/ppdlip
Телефон руководителя: 8-905-681-05-18 (Телин Вячеслав Александрович)

Так же наша организация будет рада принять в свои ряды всех неравнодушных людей, пожелавших стать волонтерами и желающих активно участвовать в поисках, а так же в развитии организации. По всем имеющимся вопросам можно связаться по выше указанным координатам.

С уважением, администрация ЛООО "Поиск пропавших детей"

Желаем успешного учебного года, здоровья и благополучия Вам и Вашим детям!

В написании статьи были использованы материалы из открытого доступа сети Интернет.


Источник: Поиск Пропавших Без Вести

Три совета молодым папашам:

Прежде всего, совершите экскурсию в ближайший парк, посмотрите на папаш с колясками. Смахивает ли кто-нибудь из них на неудачника и подкаблучника? Нет? Так вот, у меня для вас новость: быть хорошим отцом теперь модно. Даже сэр Пол Маккартни не гнушается возиться с дочкой в песочнице. И не теряет при этом ни грамма мужественности. Поверьте, умение менять памперсы сделает вас в глазах женщин куда более ценным объектом, чем виртуозно развитая способность выпивать, не закусывая, или разбирать и собирать заново древние "Жигули". Поэтому:

1. Вперед - к бутылочкам и погремушкам. Гнилые отмазки типа "Я целый день работал, не покладая рук и теперь нуждаюсь в отдыхе" не принимаются. Ваша жена тоже не на диване лежала. Только в отличие от вас у нее не было времени на чтение газет, плотный обед и ржание с коллегами в курилке. Ее трудовые будни гораздо тяжелее ваших, если, конечно, вы не шахтер.

2. Перестаньте подозревать жену в послеродовой фригидности. Если она говорит, что устала, - верьте. Есть простой способ решить проблему. В выходной день встаньте пораньше, закатайте рукава, берите ребенка в охапку, и оба не тревожьте молодую мать хотя бы до обеда. Вы не поверите, на что способна благодарная выспавшаяся женщина!

3. Говорите жене, что любите ее, по двадцать раз на дню. Почти каждая женщина в первые недели испытывает послеродовую депрессию и считает, что жизнь кончена. Убедите ее, что это не так и что вы благодарны ей за то, что она родила вам ребенка. Ведь это действительно так, не правда ли?

Nadia пишет:

Ваша жена тоже не на диване лежала. Только в отличие от вас у нее не было времени на чтение газет, плотный обед и ржание с коллегами в курилке. Ее трудовые будни гораздо тяжелее ваших, если, конечно, вы не шахтер.

Это точно,после декретного отпуска вышла на работу и хоть немножко отдохнула...

Сколько людей - столько и мнений...с вышенаписанным не со всем согласна...

Практически все дети ходили в детский сад,но не все те.кто в него ходили выросли неудачниками...Тоже самое и по всем остальным пунктам...

Глобальный эксперимент над детьми

Интервью с ведущим руководителем Центра коммуникативных исследований ИСЭПН РАН, кандидатом социологических наук Наталией Ефимовной Марковой



В последнее время психологам все чаще приходится сталкиваться с очень искаженным поведением дошкольников. С одной стороны, необычайная скованность, недоразвитие речи. С другой - повышенная агрессивность и какая-то дикая, зашкаливающая демонстративность. Ребенок стесняется ответить на простейший вопрос, но при этом не боится кривляться при чужих взрослых, ползать под столом, а то и делать неприличные жесты. Он ведет себя абсолютно неуправляемо. Модели плохого поведения его притягивают, как магнит, хотя он зачастую не видит ничего подобного дома и, конечно, тысячу раз слышал от родных, что так себя вести нельзя. Уже в четыре-пять лет такие дети обожают боевики и отказываются смотреть наши отечественные мультики и сказки, говоря, что им неинтересно. Но после занятий с психологом, становится ясно, что дело в другом.

Просто содержание наших мультфильмов ускользало от их понимания, потому и было неинтересно. Когда же недоразвитие ребенка компенсируется, он переключается на отечественные мультфильмы и смотрит их с энтузиазмом. При этом такие дети, во-первых, психически нормальны, а во-вторых, нередко растут в обеспеченных семьях, где у них есть все: и игрушки, и развивающие игры, и книжки. Их водят в разные детские студии, даже приглашают педагогов на дом. Есть, правда, один нюанс. Практически все они с раннего возраста увлечены компьютерными играми и телевизором. В чем же дело? Может быть, малыши стали жертвой какого-то социального эксперимента? А если да, то какого?

Мы попросили прояснить ситуацию ведущего руководителя Центра коммуникативных исследований ИСЭПН РАН, кандидата социологических наук Наталью Ефимовну Маркову, занимающуюся в последние годы изучением воздействия на детей и подростков различных средств массовой информации:

- Вы совершенно правы, когда говорите о широкомасштабном социальном эксперименте, жертвой которого становятся дети. Хотя понятие "эксперимент" подразумевает некоторую непредсказуемость результата, а в данном случае результат уже предсказуем. Влияние современных СМИ очевидны для специалиста. Современное западное искусство изменяет, деформирует психику ребенка. В первую очередь, речь идет о мультфильмах и компьютерных играх. Очень сильно воздействуя на детскую фантазию, они дают новые установки и модели поведения. Давайте рассмотрим отдельно каждое из вышеупомянутых поведенческих отклонений. Начнем с агрессии. Вспомним "Покемонов". К чему там сводится основное действие? Странные существа под общим названием "покемоны"...


- :... что в переводе с английского означает "карманные чудовища" - pocket monster...


- Совершенно верно, но мы сейчас не будем обсуждать вопрос, нравятся они нам эстетически или не нравятся, дело в другом. Эти существа друг друга поражают, стремятся уничтожить. Явное сходство с модной кровавой забавой - петушиными и собачьими боями, переживающими нынче второе рождение. Наблюдая за смертельной схваткой животных, взрослый переходит грань человеческого, позволяя себе испытывать удовольствие от убийства. А что переживает ребенок, смотря мультфильм? Естественно, он идентифицирует себя с его героями. Таковы законы восприятия художественного произведения. А идентифицируя себя с существом, которое успешно поражает других существ, ребенок постепенно усваивает агрессивные модели поведения, вознаграждаемые чувством победного торжества. В его психике как бы вырабатывается своеобразная канавка агрессивности. Накатанная колея, по которой уже привычно движутся его чувства.

- Но ведь во всех мультфильмах есть борьба добра со злом. Богатыри поражают драконов, Иван-царевич - Змея Горыныча. Есть ли какое-то отличие традиционных сказочных мультфильмов от западных «шедевров» нового поколения?

- Конечно, есть. Почему происходит фиксация на агрессии? К сожалению, в каждом человеке в скрытом виде существует садо-мазохистский комплекс, и современные западные мультфильмы его эксплуатируют, заставляя ребенка испытывать наслаждение, когда герой мультфильма причиняет кому-нибудь боль. Это умело стимулируется аудио- и видеорядом. Многократное повторение подобных сцен вызывает у детей фиксацию на агрессии и способствует выработке соответствующих моделей поведения. Катарсис, изменение личности, которое планирует художник, происходит как раз в тот момент, когда герои произведения (например, покемоны) уничтожают противников.

- Но в традиционных мультфильмах не смаковались подробности убийства... Да и вообще маленьким детям старались не показывать подобных сцен. Не так ли?

- Совершенно верно. Для наглядности давайте попробуем себе представить, как должна была бы "в духе покемонов" выглядеть победа Ивана-царевича над Змеем Горынычем. "Отрубил Иван Змею одну голову и поковырял там ножичком. Пальцы засунул, кровушка теплая... Намазал ее себе на лицо. Потекла горячая кровь...А Иван хохочет, пьет кровушку стаканами, силу получает от кровушки змеиной..." И дальше в том же духе. Возведение садизма в эстетическую категорию оказывает совершенно определенное влияние на психику читателей или зрителей.

- А в других новейших западных мультфильмах это есть?

- К сожалению, есть.



- Есть, но не в такой степени. "Том и Джерри" - старый мультфильм, так что его авторы до такой изощренности еще не дошли. А в "Покемонах" работа пошла уже по новейшим технологиям... Теперь о других отклонениях. Дети, с одной стороны, ужасно застенчивы, а с другой дико себя ведут.

- Да, порой их демонстративность граничит с безумием.

- Бедняги просто повторяют то, что видят на экране. Это тоже следствие идентификации.

-Но разве герои мультфильмов застенчивы?

- Нет, это природа ребенка. Вы же сами знаете, что многие дети по натуре застенчивы.

- А поскольку герои мультфильмов ведут себя демонстративно, то чтобы подражать им, ребенку приходится себя переламывать, и потому он идет вразнос?

- Судя по всему, да. Во всяком случае, давным-давно известно, что те модели поведения, которые демонстрируют обаятельные герои экрана, для зрителей (особенно молодых) очень притягательны. И если отклоняющееся поведение никак на экране не наказывается и даже не порицается, весьма высока вероятность, что многие дети и подростки будут ему подражать. Еще в 70-е гг. XX в. известный американский психолог Альберт Бандура наглядно показал это в своей работе "Теория социального научения". Он говорил о том, что даже одна-единственная телевизионная модель поведения может стать предметом подражания для миллионов! Это многократно подтверждено экспериментами, да и обыкновенной практикой современной жизни.

- Пожалуйста, приведите пример поощрения демонстративности в мультфильмах.



- Взять хотя бы "Телепузиков". Вы, наверное, знаете, что каждая серия представляет собой некий поучительный рассказ, который теоретически должен быть полезен малышам, в том числе и младенцам, поскольку возраст, на который рассчитан сериал - это дети от полугода до четырех лет. Давайте рассмотрим, как объясняется авторами слово "украшение". Сперва украшение - букетик, перевязанный ленточкой - появляется на елке. "Украшение", - говорит диктор. Затем мы видим, что букетик заткнут за пояс одному из телепузиков. "Украшение", - повторяет диктор, и вдруг... букетик с ленточкой оказывается у телепузика в заду! Он, как собачонка, начинает бегать по кругу, пытаясь его вытащить, а остальные персонажи весело смеются. Понимаете, какая модель поведения прививается малому ребенку? Украшение - то, что втыкают в зад товарищу и дружно веселятся, поскольку это смешно. Модель демонстративного поведения совершенно четкая и никем не наказуемая, ведь телепузиков не отшлепали, не поставили в угол и даже не сказали, что так вести себя плохо! Напротив, это здорово: воткнуть что-нибудь товарищу в зад и потешаться над ним.

- Попутно замечу, что здесь еще снимается очень серьезное табу. Даже сверхдемонстративным детям раньше и в голову не приходило, что в зад товарищу можно что-то втыкать. Максимум, на что они были способны, это прицепить забавную рожицу к чужой спине или поставить сзади товарищу рожки. Хотя все равно подобные шуточки бытовали среди подростков, а не малышни. И потом, это серьезное растормаживание сферы влечений, привитие гомосексуальных наклонностей. Я как-то не припомню, чтобы даже самые отпетые мальчишки-хулиганы вытворяли раньше что-то подобное.

- Да, это разрушение всех табу, прежде невиданное и абсолютно недопустимое для нашей культуры.

- А что вы скажете о недоразвитии речи и вообще о затормаживании психического развития детей-потребителей подобной кинопродукции?

- Тут я сошлюсь на исследования ряда английских и американских психологов, которые занимаются проблемными детьми, появившимися в связи с новой плеядой мультфильмов.

- Когда это началось?

- Лет десять тому назад. Помните мультфильм "Бивис и Батхед", который пошел на канале МTV - международном телеканале, целенаправленно внедряющем ценности контркультуры попсы-секса-наркотиков? Бивис и Батхед, наверное, первые персонажи, которые начали приучать аудиторию к диким моделям поведения... Но вернемся к детям с задержкой психического развития. Они не могут в школе усваивать на слух информацию, страдают недоразвитием речи и эмоций. Западные ученые установили, что это дети, которых в раннем детстве "воспитывал " телевизор. Эксперт по речи доктор Салли Ворд (Великобритания) говорит, что за последние 20 лет резко увеличилось количество детей, которые умеют воспринимать только зрительную информацию. Слова проходят мимо них. В школе "телевоспитанники" испытывают большие затруднения со сменой привычного визуального восприятия на вербальное, ведь обучает их не телевизор, а живой учитель. И вдобавок они должны общаться с другими детьми, а для них это недоступно.

- Но как именно формируют таких детей мультфильмы последнего поколения?

- Еще раз обратимся к "Телепузикам". Взрослые люди, смотревшие этот сериал, нередко обращали внимание на странности, которых раньше никогда не бывало в мультфильмах. Во-первых, игровые эпизоды шли два раза подряд (что само по себе поразительно, этакая "долбежка"!) А еще время от времени в "Телепузиках" демонстрировались мультипликационные вставки, повторявшияся за неделю несколько раз. Ну, скажем, "Шествие зверей": на экране вдруг появляются звери, совершенно разные, из разных природных зон: крокодилы вперемешку с бегемотами, пингвинами, страусами. Они идут очень медленно, караваном, и их шествие по экрану растягивается минуты на три-четыре. Для кино - это очень большое время. Или другая вставка. Три корабля медленно проплывают по экрану. Никаких действий не совершается, они просто разрезают носом волну, проходят кругом и уплывают. А вот еще характерная картинка. На дерево, стоящее посреди поля, прилетают по очереди пятнадцать птиц. Каждая слегка вертит хвостом, садится на ветку и застывает, в точности копируя движения предыдущих. И это опять-таки длится достаточно долго! Что за странности? Никогда в кино ничего подобного не было, да и быть не могло, потому что в нем важно действие. Оно должно развиваться...

- И быть наполнено смыслом...

- Вот именно! Авторы "Телепузиков" Энн Вуд и Элис Кан говорят, что в передаче использованы какие-то чрезвычайно передовые научные технологии, развивающие маленьких детей. Но на самом деле смысл вставок совсем в другом – в приучении детей к экрану. Причем к приучению страшному, гипнотическому! Ведь экран светится. Его мерцание, которое человек воспринимает помимо своей воли, имеет определенный ритм. А мерцающий свет, ритм и определенным образом подобранные шумы гипнотически воздействуют на психику. В результате маленький человечек впадает в транс и уже совершенно некритично воспринимает все, что льется с экрана, притягивается к нему. "Телепузики" - это последовательное создание человека-дебила, который будет сидеть у телеэкрана с открытым ртом и заглатывать любую информацию.

- Наверное, именно гипнотическим воздействием экрана можно объяснить тот факт, что сам ребенок не может оторваться от телевизора, а когда родители пытаются выключить "ящик", впадает в бешенство, истошно вопит, кидается в драку.

- Да, конечно, это зависимость сродни наркотической. А отлучение от наркотика вызывает резкую реакцию.

- А какие еще модели поведения внедряют мультфильмы типа "Телепузиков"?

- Ребенок становится невосприимчивым к опасности. Например, на протяжении всех трехсот шестидесяти пяти серий телепузики на призыв "Пора спать!" прыгают в люк, расположенный в холме. А ведь для маленьких зрителей этот люк ассоциируется с уютным домом, в котором обитают телегерои. Значит, образ люка становится положительно окрашенным, и часть особо внушаемых, а также склонных к рискованному поведению детишек вполне могут последовать примеру любимых персонажей. Кроме того, ребенка приучают, как бы, нарываться на опасность, моделируя рискованное поведение даже во вполне нормальных, стандартных ситуациях. Скажем, телепузик качается на качелях. Диктор за кадром говорит: "Ляля качается". "Ляля" два раза качнулась и упала. Встала, опять села на качели. Опять голос диктора: "Ляля качается". Телепузик опять падает. И так раз шесть, как бы вдалбливая в голову ребенка связь понятий "качели" и "падать". Потом телепузик немного покачается нормально, но идея, что качание на качелях связано с падением, у ребенка останется, и когда он сам сядет качели, эта идея вполне может всплыть. Вы же прекрасно понимаете, что значит для человека затверженный образ действий. В результате малыш сделает непроизвольное движение и тоже упадет.

- Только для него это не обойдется без последствий, как для телегероя.

- Совершенно верно. Такие же идеи закладывались в сознание малышей, когда телепузики играли в мяч. На экране постоянно показывались какие-то промахи, неудачи.

- "Но это как раз для предотвращения реальных неудач!" - скажут вам авторы…

- Сказать можно все, что угодно. Однако мы еще не окончательно утратили память о норме и помним, что детей испокон века учили на положительных примерах. Отрицательные же старались не демонстрировать, и главное, всегда сопровождали моралью. А здесь - просто показ, без оценочных комментариев. Дескать, пусть сами делают выводы.

- Да, это один из главных принципов так называемой "недирективной педагогики": "Мы даем информацию, а ребенок делает свой свободный выбор". Нередко между жизнью и смертью, здоровьем и болезнью.

- А вот пример растормаживания половых влечений в "Телепузиках". Уже не мультипликационные, а документальные кадры, снятые в каком-то африканском посольстве. Негритянская семейка танцует ламбаду. Трех-четырехлетним детям, конечно, позарез нужен такой суперсексуальный танец, где трутся животами, задами, где выстраиваются сладострастно извивающиеся цепочки... Представьте себе, к чему это приведет, когда дети начнут воспроизводить увиденное. Еще были эпизоды, где мальчики-телепузики надевали девчачьи платьица и не желали ее снимать. А другие тепузики одобряли их поведение, говоря, что это хорошо, он "как девочка".

- То есть, программировалось нарушение половой ориентации?

- Во всяком случае, это попытка расшатать норму. Ведь мальчики вообще очень редко стремятся надеть девчоночью одежду. А если вдруг и надевают, то окружающие говорят: "Зачем? Сними! Ты же не девочка!" А тут как раз наоборот. Еще раз хочу подчеркнуть, что в "Телепузиках" не было ничего лишнего, ничего случайного. Абсолютно все серии были продуманы и тщательно выстроены. Как, впрочем, и в других подобных мультфильмах. "Симпсоны", например, направлены на внедрение девиантных поведений в семье, и вы, наверное, знаете, что родители даже подали в суд...

- Пожалуйста, расскажите об этом немного подробнее.

- Молодой человек лет тридцати заметил, что его семилетний ребенок, очень милый, хороший мальчик, вдруг стал дико себя вести: накидываться с кулаками на мать, говорить гадости. Отец не мог понять, в чем дело, пока его товарищ, не сказал: "Послушай, да он же в точности копирует то, что показывают в мультфильме про Симпсонов!" И действительно, мальчик дважды в день, утром и вечером, смотрел этот мультсериал. А отцу и в голову не приходило, что в детском мультике может быть что-то вредное. Возмутившись, он подал в суд на компанию Рен-TV, которая показывает "Симпсонов". Компания начала увиливать, говорить, что отец сам виноват. Дескать, это не детские мультфильмы. Но оказывается, по закону у каждой телекомпании определенная, достаточно большая часть эфирного времени должна отводиться на показ фильмов для детей. А на Рен-TV ничего, кроме "Симпсонов", для детей не показывали. Поэтому тут отвертеться, может быть, и не удастся.

- А что вредного в "Симпсонах"?

- Как вам понравятся такие тексты? Сын говорит матери в ответ на просьбу что-то сделать:"Сама сделай, старая потаскуха!" Старики, например, дедушка Симпсон, выставлены в идиотском свете. Над старостью, дряхлостью, болезнью тонко и весьма остроумно(!), что особенно страшно, глумятся. То черепаха крадет вставную челюсть старика, а бедняга не может догнать ее, то перед его носом захлопывает дверь родной сынок. Здесь полностью разрушаются нормы поведения детей и родителей. Да, собственно, в нормальном обществе так ни с кем не принято себя вести!

- И герои этого, с позволения сказать, мультфильма не наказываются?

- Нет, конечно. Напротив, все очень мило и весело, "прикольно". Как бы такой "черный юмор". А вот другая манипуляция детским сознанием. Знакомый психолог из Петербурга М.А. Куртышева рассказывала о недавних случаях жестокого и совершенно немотивированного избиения дошкольниками годовалых младенцев на детской площадке.

- Младенцев?? Но почему?

- А потому, что ненависть к младенцам тоже сейчас внушается с телеэкрана. Вспомните хотя бы мульсериал "Ох, уж эти детки". Младенцы представлены в нем омерзительными, гадкими существами с огромными, раздутыми головами, на которых, как на ощипанной курице, торчат редкие волосенки. Вид ужасный, и вытворяют эти мультипликационные младенцы какие-то жуткие пакости. А поскольку у реальных младенцев есть все те же внешние признаки, то у дошкольника возникает двойная ассоциативная связь: перенос с монструозных мультипликационных "деток" на реальных младенцев, которых он видит во время прогулки. И появляется мысль, что их надо бить, так как это чудовища.

- В современной культуре вообще очень много усилий направлено на привитие отвращения к детям. Такое скрытое "планирование семьи", да?

- Да, разрушение внутрисемейных связей теснейшим образом связано с идеологией ограничения рождаемости, это единый комплекс.

- Родители подростков сплошь и рядом жалуются на непробиваемый цинизм своих отпрысков. Причем часто это бывают вовсе не подзаборные дети, а те, которых, наоборот, стараются окружить заботой, идут ради них на жертвы. А в ответ видят черную неблагодарность и какой-то необычайно устойчивый цинизм. Как он взращивается?

- Все теми же методами и способами. Модель циничного поведения транслируется через множество американских подростковых фильмов: "Американский пирог", "Что-то острое в штанах"... Сотни фильмов формируют личность с огрубленными понятиями обо всех сферах жизни, в том числе о самых интимных, самых тонких. Вырастает человек, как бы вытесанный из полена: тупой, грубый, животный.

- Что Вы скажете об "Улице Сезам"? Этот сериал тоже смотрело великое множество малышей. В одном подмосковном детском садике я даже видела огромных персонажей "Улицы Сезам", которые использовались в обучающих занятиях. Довольные воспитатели говорили, что дети охотно включаются в такие игровые методики.

- Дети вообще охотно играют со взрослыми, так что это не аргумент. В "Улице Сезам" те же принципы: пропаганда девиантного и неуспешного поведения. Кроме того, персонажи на редкость уродливы и отвратительны. Для чего это нужно? - Дело в том, что ребенок идентифицируется не только с поведением персонажа. Механизмы имитации у детей рефлекторные и такие тонкие, что позволяют улавливать малейшие эмоциональные изменения, мельчайшие мимические гримасы. Посмотрите внимательно на маму с годовалым младенцем, и вы заметите между ними какое-то мимическое сходство. Дети учатся по подражанию, в том числе подражают мимике близких людей, любимых телегероев. А ведь физиономии у чудищ из "Улицы Сезам" одна другой гаже: тупые, злобные или безумные. Когда ребенок идентифицируется с такими персонажами, его внутреннее самоощущение соотносится с выражением их лиц. И малыш начинает вести себя соответствующим образом: невозможно перенять злобную мимику и остаться в душе добряком, перенять бессмысленный оскал и стремиться "грызть гранит науки".

- Но почему детей притягивают все эти гадкие фильмы, мультфильмы, компьютерные игры? Ведь ими бывают заражены даже дети из интеллигентных семей, с малых лет знакомые с образцами хорошего, настоящего искусства.

- Доктор психологических наук, проф. Л.Н. Матвеева из МГУ проводила такой опыт: молодым людям при просмотре разных фильмов давали в руки датчики и в особенно интересные моменты просили нажимать на кнопку. Результат был поразительный. Оказывается, зрителям одинаково интересно и когда стреляют в висок или отрубают голову, и когда целуются или победивший герой забирается на скалу, с которой открывается прекрасный вид. То есть, людям одинаково интересно и прекрасное, и ужасное. Это стимулирует, щекочет нервы. Когда такая стимуляция становится привычной, приятной, человек уже не может без нее обходиться. А с другой стороны, он и воспринимает теперь только такую стимуляцию, будучи неспособным разобраться в более тонких чувствах - таких, как в старых классических фильмах. Поэтому стимулирование жесткими стимулами секса, насилия, отвращения, садизма становится для него нормой. А все остальное за порогом его восприятия, как классическая музыка для профана.

- А для чего нужно рекламировать девиантное, отклоняющееся поведение?

- Это часть идеологии Западной цивилизации. То, что сейчас принято называть глобалистским проектом. Глобалисты считают, что ресурсы планеты ограничены, а людей слишком много и их необходимо "сократить", по возможности не прибегая к откровенному насилию. Технологии "промывки мозгов" изобретены давно, но сейчас они стали совершенными, как никогда. Одна группа оболваненной молодежи совершит преступления, и ее членов можно будет посадить в тюрьму. В результате манипуляторы будут избавлены от восстания, предводителями которого могли бы стать храбрые, энергичные, пассионарные личности. Другая часть населения могла бы спокойно жить, имея семьи и воспитывая детей. Но поскольку деторождение в глобалистском мире надо ограничивать, в молодежи воспитывается неприязнь к детям, а гомосексуализм и лесбиянство возводятся в ранг нормы и превозносятся. Теперь половой инстинкт можно удовлетворять без "нежелательной беременности". А третья группа людей будет с открытым ртом и капающей слюной сидеть перед экраном. Этими управлять легче всего.

- Но зачем формировать комплекс неудачников?

- А кому иначе сбывать наркотики? Это же одна из главных статей доходов творцов "прекрасного нового мира". Неудачник недоволен своей жизнью, склонен впадать в депрессию. А тут ему услужливо подсовывают "лекарство". Ведь наркотики преподносятся как средство от депрессии. И действительно, они позволяют на время встряхнуться. Правда, потом депрессия накатит с новой силой, но можно будет принять новую дозу - и опять встрепенуться. Да и все три вышеперечисленные группы людей - кандидаты в наркоманы. Человек, преступающий нормы общества, глубоко несчастен. Это великолепно показал еще Достоевский в романе "Преступление и наказание". Среди гомосексуалистов и лесбиянок самый большой процент наркоманов. А представителям третьей группы - тем, у кого капает слюна - элементарно заморочить голову, сказав, как еще недавно говорилось в США, что наркотики – великолепное средство для усиления половой активности или для личностного роста. Наркотики постепенно становятся нормой западного общества. До 40% мужского населения Англии, Франции, Испании, Голландии в возрасте от 16 до 25 лет пробовали наркотики. Не зря и в нашей стране постоянно ведутся разговоры о легализации наркоторговли. Вообще наркотики - очень действенное оружие, своего рода дуст, которым посыпают общество, чтобы "лишние" люди как бы сами собой вымирали.

- Какие меры в сложившейся реальности могут принять родители и общественность?

- Конечно, необходимо требовать от государства введения цензуры на кино- и телепродукцию для детей. Иначе мы получим целое поколение моральных и физических уродов. Но перекладывать всю ответственность на государство тоже не стоит. Родители должны понимать, что детям смотреть такие мультфильмы, боевики и проч. нельзя. Категорически!

- А играть в компьютерные игры?

- Тоже, потому что весь "джентльменский набор" присутствующий в мультфильмах и фильмах есть и в компьютерных играх. Исключений крайне мало. К сожалению, я в этом убедилась на своем личном родительском опыте. Что мы знали о компьютерных играх десять лет назад, когда мой сын был подростком? - Ничего. Нам заморочили голову, что ребенок будет очень развитым, интеллектуальным. На самом же деле большинство игр дает такие модели поведения, после усвоения которых ребенок становится полностью депрессивным, потому что он постоянно преступает моральные нормы. Есть такие компьютерные игры, в которых предлагается на выбор несколько вариантов поведения. Скажем, задание выйти из дома и купить хлеб. Можно сделать это нормально, а можно по дороге зарезать соседа, помочиться на знакомую девушку, ограбить магазин, расшвырять все продукты... Многие дети, поигравшие в подобные игры, берут себе "ники" - псевдонимы - обозначающие ужасных персонажей: "дерьмо" или "негодяй", или "идиот". У них смещаются понятия о добре и зле, меняется картина мира. Я уж не говорю о компьютерной зависимости, которая превращает человека в раба. Она сродни наркотической, и ее трудно избежать. Увлекшись где-то в седьмом классе компьютерными играми, мой сын вдруг стал рисовать все коричневым цветом. Я тогда не знала, что это признак глубокой депрессии. Потом мне, правда, удалось его вылечить, но какие будут отсроченные последствия? Когда я недавно писала научную статью о компьютерных играх, мне пришлось пересмотреть много игровых сюжетов. Там были такие, от которых многим родителям стало бы дурно. Научиться набирать текст и пользоваться интернетом можно за пару месяцев. Для этого совершенно не нужно часами играть в игры, которые уродуют личность и вытаптывают душу.

С руководителем Центра коммуникативных исследований ИСЭПН РАН, кандидатом социологических наук Наталией Ефимовной Марковой беседовала Татьяна Шишова.


Источники - http://www.pravoslavie.ru/