| | |
Автор | Сообщение |
---|
Nadia Модератор
Сообщения : 6138 Очки : 6790 С нами с: : 2013-04-09 Откуда : Воронеж
| Тема: Любовь и отношения Чт Май 30 2013, 15:56 | |
| 1 Неудачные отношения ослабляют иммунитетЖизнь в неудачном союзе не только может поднять уровень кортизола (гормона стресса), но и негативно отразиться на нашем здоровье. Ученые добавляют, что люди, очень сильно привязанные к своим партнерам и одновременно чувствующие постоянное беспокойство о состоянии своих отношений, имеютпониженный иммунитет. В эксперименте, проведенном в одном из университетов Соединенных Штатов, принимало участие 85 пар со средним стажем отношений 12 и более лет. Исследователи особенно хотели обнаружить, к каким последствиям для здоровья ведет страх, связанный с привязанностью к партнеру. Люди, которые испытывают такой страх, преувеличенно бояться, что их бросят и нуждаются в постоянных заверениях, что они любимы. Кроме этого они негативно интерпретируют любые неясные ситуации, которые возникают в отношениях с партнером. Результаты тестов показали, что люди, чрезмерно обеспокоенные будущим своих отношений и чувствами, которые испытывает их партнер по отношению к ним, имели в среднем на 11% выше, чем у других, уровень кортизона, гормона стресса. Неуверенность, которую они испытывают, и состояние страхадополнительно уменьшают способность их организма к борьбе с инфекциями. Люди, испытывающие беспокойство, связанное с привязанностью к своему партнеру, имели на 22% меньше лимфоцитов Т, т.н. клеток иммунной системы. Это подтверждает гипотезу, выдвинутую учеными, о том, что те люди, которые чувствуют себя в своих отношениях с партнерами не слишком счастливыми, более подвержены болезням и труднее и дольше выздоравливают. Кроме этого, ученные уверены в том, что именно женщины чаще страдают от синдрома «страха быть оставленными». «Каждый человек, время от времени, серьезно задумывается над тем, все ли в порядке в его отношениях с партнером, но люди, у которых появляется этот страх, связанный с привязанностью, постоянно думают и беспокоятся об этом» - считают американские ученые. Часть ученых усматривает источник такого поведения в детстве. Но, это вовсе не обозначает, что от него нельзя избавиться. |
| | | Nadia Модератор
Сообщения : 6138 Очки : 6790 С нами с: : 2013-04-09 Откуда : Воронеж
| Тема: Re: Любовь и отношения Чт Май 30 2013, 15:58 | |
| 2 Доверие в бракеЕсли в отношениях появляется недостаток доверия, можно отреагировать двумя способами: или сделать свой брак клеткой, а себя сделать сторожем, или же признаться себе в том, что пришло время задуматься над тем, что и почему не так в наших отношениях. А позже можно это исправить. Если исчезло доверие в браке, мы часто начинаем контролировать партнера. Первый способ – контроль, постоянные проверки, ограничения – все это вовсе не гарантирует результата, поскольку возможность строгого контроля другого человека заканчивается обычно в младшем школьном возрасте. На поводке. К методу «короткого поводка» прибегают люди, которые хотят сохранить целостность семьи, а, в то же время, результаты этого метода бывают полностью противоположными ожидаемым. Атмосфера недоверия, подозрений и ограничений ослабляет супружескую связь, а также любую эмоциональную связь. Чаще всего мы теряем доверие к партнеру тогда, когда начинаем бояться: - что кто-то другой может показаться ему (ей) более привлекательным, чем мы; - когда мы перестаем верить в себя и начинаем думать, что наш партнер может себе найти кого-то, кто даст ему то, что не можем дать мы; - когда начинаем думать, что мы неинтересны, некрасивы, неумны и т.д. Как исправить отношения в браке? Начни заботиться о привлекательности ваших отношений. Если ты этим еще не занялась, то только потому, что еще не осознала, как многое в семейных отношениях зависит от тебя и недооцениваешь своих возможностей влияния на то, что происходит в твоей семье. Если ты поменяешь свое отношение, а, вследствие этого, свое поведение, - результаты не замедлят себя ждать. Ты должна перестать думать о том, какую еще более результативную методику контроля своего мужа ты можешь применить. Лучше задумайся о следующем: - что ты сможешь сделать, чтобы в Вашем доме была милая и теплая атмосфера? - что любит твой муж, что для него важно? - можешь ли ты удовлетворить какие-то его потребности и нужды, которые до этого времени остались не исполненными? - на что жалуется твой муж, что его беспокоит? Что ты можешь изменить? - что ты сможешь сделать для того, чтобы время, проведенное вместе, приносило радость Вам обоим? - что ты сможешь сделать для того, чтобы увеличить свою привлекательность? И просто делай это! А результаты удивят Вас обоих. |
| | | Nadia Модератор
Сообщения : 6138 Очки : 6790 С нами с: : 2013-04-09 Откуда : Воронеж
| Тема: Re: Любовь и отношения Чт Май 30 2013, 16:17 | |
| 3 Ревность: что она означает?Прежде чем начать рассуждать о причинах, приводящих к этому разрушительному чувству, хотелось бы оговорить один момент. У многих людей создаются вредные иллюзии по поводу ревности: мол, «Ревнует, значит, любит», «ревнует, значит, боится потерять» и тому подобные заблуждения. Дабы снять эту пелену с глаз, скажу, что доминирующая причина ревности вовсе не свидетельствует о бурной любви. Дело не в этом. И даже не в боязни потерять. Ревность – это, прежде всего, недоверие, иногда сдобренное неуверенностью в себе и чувством собственности. - Спойлер:
Если взглянуть на проблему с этой стороны, причины, кажущиеся изначально благородными, становятся не такими уж и чистыми. Все мы по-своему собственники от природы. Однако в современной среде уровень выраженности чувства собственничества заканчивается именно там, где вступают в силу социальные нормы общества, неприкосновенность личного пространства каждого человека и прочие этические барьеры.
Казалось бы, все красиво. Но, увы, и здесь есть своя ложка дегтя: понятие (и принятие) социальных законов, законов неприкосновенности у каждого человека – индивидуальное. Таким образом, что для одного человека – легкое любопытство, для другого может стать тотальным контролем.
Впрочем, мы несколько отошли от основной темы. Итак, ревность.
Свою ревность, как и многие другие эмоции, каждый человек выражает по-своему. Кто-то устраивает грандиозный скандал, в ярости разрушает окружающие предметы, а иной человек – напротив – тихо накапливает в себе злобу, чтобы в один прекрасный момент взорваться, подобно вулкану.
Есть и третий тип ревности. По моему мнению, граничащий с подлостью. В этом типе нарушаются не только социальные нормы поведения, но и границы личного пространства партнера. Это установка слежки за партнером, тщательный досмотр личных вещей, карманов, SMS, журнала входящих/исходящих звонков, требование строгой отчетности по проведению дня, с точностью до минуты, и прочие поступки, доводящие партнера до состояния белого каления.
Такого рода ревность – серьезная психологическая зависимость, довлеющая над ревнивцем. Даже если опустить тот факт, что объект ревности оказывается несколько униженным таким тотальным контролем своей жизни, остается еще одна проблема: сам ревнивец. Ревнующий человек испытывает сильный психологический стресс, своеобразную зацикленность, приводящую к нервным расстройствам и срывам, что, мягко говоря, не очень благоприятно сказывается на гармонии в отношениях. Как же быть, если рядом с вами излишне ревнивый партнер? Для начала копнем в момент становления отношений.
Если в те дни, когда вы только начали совместно выращивать цветок вашей любви, партнер пытается вас контролировать – это первая ласточка.
Впрочем, здесь нужно быть особо чутким, чувствовать разницу между контролем и естественным любопытством, принимая во внимание, что отношения сами по себе предусматривают определенный контроль над поступками друг друга. Однако в идеале этот контроль должен более походить на ненавязчивое наблюдение. Вы в курсе дел друг друга. Это нормально. Ненормально, когда кто-то из партнеров начинает диктовать свои правила проведения: «не ходи туда», «не общайся с тем», «ты неправильно живешь», и прочие необоснованные заявления, попахивающие деспотией.
В конце концов, прислушайтесь к себе: насколько комфортно для вас ведет себя партнер? Уважает ли он ваше мнение насчет того или иного вопроса, прислушивается ли к нему? В конце концов, открыто спросите, каково его отношение к ревности. Если задать этот вопрос на том этапе отношений, когда задача людей друг другу понравиться вроде как отходит на второй план, есть вероятность получить развернутый ответ и уже решить для себя, подходит вам это или нет.
Однако есть и другая сторона медали: флегматичность. В том, что партнеру совершенно все равно, где, с кем и чем вы занимаетесь, тоже нет ничего хорошего.
Во всем и везде должна быть золотая середина. Контроль в отношениях должен быть похож на легкое, но надежное поддерживание «под локоток», уберегающее вас от падения, а не быть цепкой хваткой милиционера, направленной на то, чтобы вы никуда не вырвались. Чувствуете разницу?
|
| | | Татьянка VIP
Сообщения : 9449 Очки : 9811 С нами с: : 2013-03-30 Откуда : Брянск
| Тема: Re: Любовь и отношения Вс Июн 02 2013, 03:10 | |
| 4 - Nadia пишет:
- Часть ученых усматривает источник такого поведения в детстве. Но, это вовсе не обозначает, что от него нельзя избавиться.
Да как избавиться от источника такого поведения,если партнер дает все предпосылки для того чтобы быть в нем неуверенным?Если отношения гармоничные,то никто себя попусту истязать не станет..ну может считанные истеричные единицы.Ну а если нет,то тут как не внушай себе,как не советуйся со специалистом и не читай массу полезной информации...не избавишься не от чего. |
| | | Татьянка VIP
Сообщения : 9449 Очки : 9811 С нами с: : 2013-03-30 Откуда : Брянск
| Тема: Re: Любовь и отношения Вс Июн 02 2013, 03:16 | |
| 5 - Nadia пишет:
- Как исправить отношения в браке?
Начни заботиться о привлекательности ваших отношений. Если мужик решил свернуть налево,то он это сделает даже если его дома ждет умница-красавица,отличная жена,мать и хозяйка, регулярно устраивающая романтики и спокойно отпускающая мужа с друзьями в сауну.Все зависит от личной порядочности человека.ИМХО. |
| | | КотенокПоИмениГав Старожил
Сообщения : 890 Очки : 936 С нами с: : 2013-04-09
| Тема: Re: Любовь и отношения Пн Июн 03 2013, 07:46 | |
| 6 |
| | | Мадам Брошкина Старожил
Сообщения : 936 Очки : 968 С нами с: : 2013-04-05 Откуда : Брянск
| Тема: Re: Любовь и отношения Ср Июн 05 2013, 12:05 | |
| 7 Пусть всегда думает о тебе... |
| | | Nadia Модератор
Сообщения : 6138 Очки : 6790 С нами с: : 2013-04-09 Откуда : Воронеж
| Тема: Re: Любовь и отношения Пн Июн 10 2013, 11:14 | |
| 8 Взаимоотношения с мужем - как сохранить семьюКак вести себя, чтобы на семейном небосклоне никогда не было грозовых туч, советует доктор психологических наук, директор московского Института прикладной психологии Людмила Николаевна Собчик. - Спойлер:
Главное, нужно понять и принять то, что мужчина - "другое дерево", как поется в одной из песен Микаэла Таривердиева. Мужской характер - это завоевательность, агрессия, сила, решительность. По жизни мужчину в большей степени ведет стремление к самореализации, в основном профессиональной, и в меньшей - положение женатого человека. Потому он может казаться черствым, жестким, эгоистичным. Не нужно на это сильно реагировать. Надо просто понять, что это другой пол, что никогда мужчина не будет щебетать, как женщина, не будет открыто восторгаться цветочками и птичками, не будет 24 часа в сутки наслаждаться домашним уютом и общением с вами, детьми. Поэтому не требуйте от мужчины невозможного. И возьмите на себя ответственность за семью, поскольку от вас на 90 процентов зависит, как сложатся отношения в браке, каким будет микроклимат в семье. Конечно, это непростая роль. Но для этого природа и наградила нас, женщин, такими дипломатическими качествами, как умение находить компромисс, ответственность миротворца, артистичность. Научитесь искусно, с пользой для себя, применять их.
Проявляйте нежность, даже если муж не отвечает тем же, - он все равно замечает ваше отношение к нему. Очень многие женщины страдают от недостатка внимания со стороны мужа. И когда в семье появляется ребенок, целиком переключаются на него. Они думают так: "У меня теперь есть, кому свою нежность отдать". Не допускайте этой серьезной ошибки. Да, мужчины более грубы от природы. Да, чаще всего они не умеют, стесняются быть ласковыми. Редкие из них, уходя на работу, целуют жену, говорят приятные слова. Многие не догадываются, что подобные "мелочи" окрыляют женщину больше, чем высокая зарплата. Но даже если муж неуклюж в своих чувствах, вы не должны так его наказывать - демонстративно переносить нежность на ребенка. У него появятся ревность, озлобление, черствость. И он пойдет к другой за нежностью, потому что в жизни она ему тоже нужна.
Поэтому будьте сами мягкой, ласковой, внимательной и исподволь подводите его к взаимному проявлению чувств. Говорите: вот ты меня поцеловал, и у меня поднялось настроение. Вот ты заметил, какая у меня замечательная блузка, и я чувствую себя самой счастливой из женщин. Пусть он сказал это мимоходом, а вы все равно похвалите. Такие провокации, в хорошем смысле слова, очень полезны. В них нет назидательности, от которой мужчин коробит. Они дают почувствовать мужу, что ему не уготована второстепенная роль после рождения ребенка. Будьте уверены, он это оценит. И в ваших отношениях нежность будет существовать не только как слово, но и как действие.
Не требуйте от мужа активного проявления родительских чувств, как только родится ребенок. Женщина очень рано и почти всегда хочет стать матерью. У мужчины желание быть отцом просыпается гораздо позже. Некоторые потому и женятся лишь после 40 лет, что наконец-то захотели ребенка. Этот фактор надо обязательно учитывать в супружеских отношениях. Никогда нельзя сетовать на то, что муж мало уделяет внимания родившемуся ребенку. У них нет этого сентиментального чувства - ах, какая попочка, какая пяточка! Им надо, чтобы человечек заговорил. Если мальчик, то чтобы спросил: папа, что это за "масинка"? Папа знает машины, рассказывает. И у них появляется контакт, взаимопонимание. Мужчина начинает гордиться тем, что он - отец.
Я знаю и такие случаи. У мужчины появляется интерес к дочери, когда та уже красивая девочка, девушка. Ему рядом приятно идти - пусть другие подумают, что это его поклонница. И ничего в этом странного, страшного нет - к ним поздно приходит родительское чувство. Более того, им до старости нравится быть старшим сыном у своей жены. И это тоже нормально. Мужчина редко меняет свою жизненную позицию. И если он, к примеру, был маменькиным сыночком, то так до конца и играет эту роль.
Следите за своей внешностью и прежде всего за эмоциональным и физическим здоровьем. Если вы постоянно утомлены, озлоблены, то плохой цвет лица, больные волосы, неженственная походка вам обеспечены. Если вы "разряжаетесь" в семейных скандалах, то обязательно даст сбой желудок или сердце. Поэтому следите за собой, не давайте воли отрицательным эмоциям. И находите время и деньги, чтобы поддерживать свои жизненные силы. Ароматизированная, лечебная ванна, расслабляющая сауна, искусные руки косметолога и парикмахера - сегодня масса возможностей снять усталость, поднять свой эмоциональный тонус, быть красивой и желанной мужем.
Никогда не носите большие тяжести, чтобы не уродовать фигуру резко опущенными или перекошенными плечами. Об этом можно всегда ласково попросить мужа: "Милый, я знаю, где это можно купить, но без тебя я никак не смогу обойтись". Заметьте, не "ты должен", не "ты обязан", а я без тебя, сильного, не справлюсь. Надо, чтобы муж все, о чем ни попросите, делал с гордостью, а не подневольно. Все, что делается подневольно, никогда не принесет хорошего эмоционального результата ни мужу, ни вам. А значит и здоровья не добавит.
Хотите поддерживать хорошие отношения с мужем, тогда как можно реже выясняйте их. Очень хорошим примером в этом смысле могут служить англичане. У них существует набор необходимых, обязательных слов, которые нейтрализуют все остальное. Как можно ворчать и ругаться, если вы начали со слова "дорогой"?! И у мужа есть основание пойти вам навстречу, даже если он недоволен вашими претензиями. Ведь вы говорите "дорогой", а это подразумевает вашу к нему любовь. Как же он не откликнется? То есть вы должны открыть двери его доброжелательности и всячески снимать его агрессию. "Милый, я тебя так долго ждала, потому что мне не под силу это сделать". Конечно, он извинится и выполнит вашу просьбу, даже несмотря на усталость. А если вы у порога закатываете истерику: "Вечно ты приходишь поздно и мне приходиться все делать самой", - то это вызывает раздражение, брезгливость, ответную злость. Он либо грубит вам, либо разворачивается и уходит.
Вы считаете, что он равнодушный эгоист? Ничего подобного. Он обиделся уже на то, как вы встретили его. В подобных ситуациях надо взять себя в руки и, как минимум, сперва обиходить мужа - накормить, дать отдохнуть, а потом заговорить о нужных для вас вещах. Но не с обидой и злостью, а советуясь: как ты думаешь, как ты считаешь? Никогда не ставьте себя в позицию сильной, за все ответственной - это гибель для семьи, это для вас гибель. Сначала он будет противиться, потом он это примет, а потом вы уже не будете для него женщиной.
Женщина привлекательна для мужчины как спутница жизни, за которую он в ответе. Оставьте ему эту мужскую роль, не выбивайте у него почву из-под ног. И потом, все супружеские споры можно как-то уладить, можно о чем-то договориться, особенно, если вы постараетесь и проявите нежность, такт. Но если вы позволите высказать все, что накипело, да еще в азарте наговорите лишнего, произнесете какие-то роковые слова, то у мужчины сказанное вами будет сидеть внутри как заноза. Для них особенно болезненны вопросы секса. Стоит женщине только намекнуть, со зла, что он в сексуальном плане малоинтересен, для него это будет такой незаживающей раной, что он может даже пойти на измену.
Чтобы сохранить брак, проявите мудрость змеи, хитрость лисы. Многое портит в супружеских отношениях такая черта, как упрямство. Вспыльчивый и упрямый мужчина - очень часто встречающийся и очень трудный вариант. И обходить его надо с тыла - напрямую ничего не получится. Надо всегда использовать в сложных ситуациях такие высказывания: "ты совершенно прав, но может быть поступим чуточку иначе", "я помню, ты говорил то-то и то-то, я тоже так думаю". Когда с мужчиной думаете в унисон, это его размягчает. Когда говорите: "нет, я сделаю по другому" - это его ожесточает. Чем чаще возникают ситуации, в которых вы не мытьем, так катаньем настаиваете на своем, и он понимает это, тем хуже это для супружеских отношений. Женщина должна дозировать собственное упрямство и ни в коем случае не делать назло. Пусть мужчина всегда будет главой семьи. К сожалению, сегодня очень легко нарушить этот перевес - такая жизнь сложная и непредсказуемая.
Поэтому, если вы, допустим, зарабатываете больше мужа, не ставьте это себе в заслугу. Не мучайте, не раньте мужа этим. Постарайтесь тактично сгладить ситуацию: "Дорогой, ты не виноват, это просто зигзаг судьбы. Ты у нас самый умный, самый знающий, самый опытный. А мне просто повезло". И при этом подчеркните мужские функции мужа - он и дачу строит, и за машиной следит, и мебель сам сконструировал Женщина как барометр величайшей чувствительности ко всему, что происходит в семье. И свою домашнюю политику вы должны выстраивать, согласуя ее с тем, насколько ваш муж удовлетворен собой и вами. У вас получится, если будете относиться с уважением к его индивидуальности, его интересам - это главный закон сохранения семьи.
|
| | | Nadia Модератор
Сообщения : 6138 Очки : 6790 С нами с: : 2013-04-09 Откуда : Воронеж
| Тема: Re: Любовь и отношения Пн Июн 10 2013, 11:18 | |
| 9 Основные причины конфликтов между супругамиНереальные, идеалистичные представления. Вступая в брак, у нас много ожиданий и больших надежд. Зачастую идеализируя партнёра, мы при этом ещё очень далеки до глубокого понимания своего супруга. На этом этапе в тех браках, которые начинались с романтической любви, супруги размышляют следующим образом: “Ты идеален в моих глазах, ты принадлежишь мне, а я - тебе.” Причиной ощущения чувства счастья является ещё то, что мы соединились с человеком, который принимает и уважает нас такими, какие мы есть. На начальном этапе взаимоотношений возникают опасности, выражающиеся в следующих мыслях: “Ты должен заботиться об удовлетворении моих потребностей, исполнении моих желаний, моем счастье.” Подобные мысли, в конце концов, ведут нас к тому, что мы становимся зависимыми от партнера. Мы живём в ожидании удовлетворения своих потребностей и желаний со стороны другого, перестаем отвечать за свою жизнь и в случае разочарования, неудачи перекладываем всю ответственность на супруга. Когда люди начинают отношения, они часто исходят из совершенно определенных представлений о браке и семье. У мужчин есть конкретное представление о женщине и наоборот. Формируются эти представления ещё с детства, через своё окружение и семью. С течением времени выясняется, что между реальным человеком и представлением о нём, существует огромная разница и тот, кто не в состоянии построить отношения с реальным человеком и крепко держится за свои представления об идеальном супруге, начинает намеренно оказывать давление на супруга или супругу, пытаясь их изменить для того, чтобы он или она соответствовали его представлениям. Здесь кроется большая ошибка. Перекроить человека под себя невозможно, да никто вам этого не позволит! Вы знаете, что основной причиной того, что мы не можем сохранить ту любовь, которая была в самом начале отношений, заключается в том, что в большинстве случаев мы обманываем самих себя. Мы обещаем любить партнера (делать всё для его счастья), принимать и помогать идти по жизни, а в действительности сфокусированы на себе. Мы слишком много ожидаем и требуем от партнера. Он должен постоянно быть приветливым, в хорошем настроении, понимать нас. Он должен восхищаться нами, носить нас на руках, идти за нас в огонь. У него не должно быть слабостей и он не должен нас критиковать, критику мы не готовы принимать. Он должен, а мы почему-то не должны! Слишком часто мы хотим видеть партнера не таким, какой он есть в реальности, а таким, каким он по нашему мнению должен быть. То представление, которое у нас есть о человеке, это то, каким он должен быть, а не то, какой он есть. В представлении: ” Ты должен быть таким” - отражаемся, прежде всего, мы сами, наши собственные желания, ожидания, потребности.Каждый раз, когда мы лишаем партнера возможности быть другим - то есть отличным от наших ожиданий, мы в первую очередь думаем больше о себе, о своих интересах, чем о нем. Каким же является партнер в действительности? Чтобы ответить на этот вопрос нужно многое понять, узнать качества характера, желания и потребности супруга. В некоторых случаях пройти через страдания, расширяя границы своего Эго. Нам необходимо, в конце концов, увидеть за нашими выдуманными образами реальных людей. Это означает: - Спойлер:
- узнать глубже своего супруга , вместо того, чтобы держаться за свои представления; - постараться понять его индивидуальность, вместо того, чтобы судить его по собственным меркам; - принять его, вместо того, чтобы пытаться изменить. Очень важно понять, что мы не можем изменить других. Каждый человек может изменить только себя, другого - никогда. Иначе это просто пустая трата времени и сил. Признание этого факта является важным условием для того, чтобы мы перестали думать только о себе, а больше посвятили себя партнеру, научились принимать и понимать его. Завышенные требования. В некоторых парах к партнеру предъявляются завышенные требования. Подобные ожидания ведут к разочарованию, часто к обиде на партнера. Если что не так, начинаются постоянные условия, недовольство, отталкивающее молчание и упреки. Сначала отдаление от супруга, потом изоляция и в конце концов, если конфликтная ситуация не разрешается, происходит разрыв. Такие люди, зачастую, предъявляют требования к другим, но не к себе. Неумение любить. Основная причина всех конфликтов является неумение любить. Человек - это в первую очередь человек любви. То, что делает нас людьми, связано с умением любить. Условиями для развития нашего умения любить являются раскрытие личности, совершенствование характера и развитие душевных качеств. Неумение любить таит в себе эгоизм, сфокусированность на своих собственных желаниях. Наша способность любить означает способность проявлять свою любовь, принимать супруга таким как есть и заботиться несмотря ни на какие эмоции и конфликты. По мере нашего развития возникают непонимание и проблемы с нашим окружением. Если мы не уделяем должного внимания своему внутреннему развитию, тогда приходит время конфликтов, которые подталкивают нас к развитию, расширению границ своего Эго. В семейных отношениях приходится проходить через сложности, проблемы непонимание, но только с настоящей любовью всё можно принять, обнять и сгладить.
|
| | | Nadia Модератор
Сообщения : 6138 Очки : 6790 С нами с: : 2013-04-09 Откуда : Воронеж
| Тема: Re: Любовь и отношения Пн Июн 10 2013, 11:20 | |
| 10 Узнать свой язык любви.Потребность быть любимыми и любить является основной эмоциональной потребностью человека. Любовь мы проявляем и воспринимаем по-разному. То есть у каждого человека есть свой язык любви. Если мы хотим, чтобы наше общение в любви было успешным, необходимо изучить основной язык вашего супруга и знать свой собственный язык любви. Через какие действия со стороны другого человека, мы понимаем, что нас любят? Тест: Определите свой язык любви.В каждой паре выберите одно утверждение, с которым Вы согласны. Мне нравится получать от тебя знаки внимания… Если да (A) Мне нравится, когда ты обнимаешь меня… Если да (E) Мне нравится проводить с тобой время наедине… Если да (B) Я чувствую любовь, когда ты оказываешь мне практическую помощь… Если да (D) Мне нравится проводить с тобой время наедине… Если да (C) Мне нравится долгие прогулки с тобой… Если да (B) Я чувствую любовь, когда ты делаешь что-то, чтобы помочь мне… Если да (D) Я чувствую любовь, когда ты прикасаешься ко мне… Если да (E) Я чувствую любовь, когда ты обнимаешь меня… Если да (E) Я чувствую любовь, когда получаю от тебя подарки… Если да (C) Мне нравится посещать с тобой разные места… Если да (B) Мне нравится держать тебя за руку… Если да (E) Для меня очень важны видимые проявления любви… Если да (C) Я чувствую любовь, когда ты хвалишь меня… Если да (A) Мне нравится сидеть рядом с тобой…. Если да (E) Мне нравится, когда ты говоришь мне, что я привлекательная/красивый…. Если да (A) Мне нравится проводить время с тобой…. Если да (B) Мне нравится получать от тебя маленькие подарки… Если да (C) Для меня важны твои слова одобрения… Если да (A) Помогая мне, я знаю - ты любишь меня… Если да (D) Мне нравится, когда мы вместе что-то делаем… Если да (B) Мне нравятся теплые слова, которые ты говоришь мне… Если да (A) Твои поступки влияют на меня больше. Чем твои слова… Если да (D) Когда мы обнимаемся, я чувствую себя хорошо… Если да (E) Я ценю твою похвалу и стараюсь избежать твоей критики… Если да (A) Несколько недорогих подарков от тебя для меня ценнее, чем один большой подарок… Если да(C) Я чувствую большую близость, когда мы разговариваем или делаем что-то вместе… Если да (B) Я чувствую себя ближе к тебе, когда ты чаще прикасаешься ко мне… Если да (E) Мне бы хотелось, чтобы ты хвалила мои достижения… Если да (A) Я знаю, что ты любишь меня, когда ты делаешь для меня что-то, что тебе обычно не нравится делать… Если да (D) Мне нравится, когда ты прикасаешься ко мне, когда мы идём рядом… Если да (E) Мне нравится, когда ты внимательно слушаешь меня… Если да (B) Я чувствую любовь, когда ты помогаешь мне с моими домашними делами… Если да (D) Мне по-настоящему нравится получать от тебя подарки… Если да (C) Мне бы хотелось, чтобы ты хвалил мою внешность… Если да (A) Я чувствую любовь, когда ты стараешься понять мои чувства… Если да (B) Я чувствую себя в безопасности, когда ты прикасаешься ко мне… Если да (E) Я чувствую любовь, когда ты своими поступками служишь мне… Если да (D) Я ценю многие вещи, которые ты делаешь для меня… Если да (D) Мне нравится получать подарки, которые ты делаешь мне… Если да (C) Мне по-настоящему нравится ощущение, которое я получаю, когда ты даришь мне свое безраздельное внимание… Если да (B) Мне по-настоящему нравится ощущение, которое я получаю, когда ты своими поступками служишь мне… Если да (D) Я чувствую любовь, когда ты даришь мне подарок на мой день рождения… Если да (C) Я чувствую любовь, когда на мой день рождения ты говоришь мне важные слова ( в письменной или устной форме)…Если да (A) Я знаю, что ты думаешь обо мне, когда даришь мне подарок… Если да (C) Я чувствую любовь, когда ты помогаешь мне с моими хлопотами по дому… Если да (D) Мне хотелось бы осознавать, что ты в достаточной степени обеспокоен тем, чтобы помочь мне в моих повседневных обязанностях… Если да (D) Мне нравятся продолжительные поездки с тобой… Если да (B) Твои неожиданные поцелуи возбуждают меня… Если да (E) Твои подарки без особых случаев волнуют меня… Если да (C) Мне нравится, когда ты говоришь, что ценишь меня… Если да (A) Мне нравится, когда ты смотришь на меня во время нашего разговора… Если да (B) Твои подарки всегда важны для меня… Если да (C) Я чувствую себя хорошо, когда ты прикасаешься ко мне… Если да (E) Я чувствую любовь, когда ты с энтузиазмом берёшься за выполнение того, о чём я тебя попрошу… Если да (D) Я чувствую любовь, когда ты говоришь мне, насколько ты меня ценишь… Если да (A) Мне нужно, чтобы ты прикасался (лась) ко мне каждый день… Если да (E) Мне каждый день нужно слышать твои слова одобрения… Если да (A) Пожалуйста, суммируйте ваши результаты по группам букв (A,B,C,D,E), сумма должна составлять 30. A - Слова одобрения; B - Время вместе; C - Подарки; D - Действия, помощь; E - Прикосновения. - Спойлер:
Как оценить результаты по вопроснику. Ваш наивысший результат показывает Ваш основной язык любви. Второй по величине результат показывает Ваш вспомогательный язык любви. Если эти два результата раны, то Вы одинаково хорошо владеете этими двумя языками ( у Вас два основных языка любви). Если значения по вашим основному и вспомогательному языкам любви близки друг к другу (например 10 и 9), это означает, что оба эти языка важны для вас. И всё, что Ваш(а) супруг(а) делает, чтобы выразить любовь Вам на любом из этих языков, будет эмоционально важно для Вас. Максимально возможное значение для любого из языков составляет 12. Ясная картина ваших основного и вспомогательного языков любви объясняет во многом ваше поведение. Спросите себя: «Чего я больше всего требовал(а) от своего супруги(а)». С большой вероятностью Ваш ответ будет лежать в сферах Вашего основного и вспомогательного языков любви. Вы требовали того, что удовлетворило бы Вашу глубинную потребность в эмоциональной любви. Однако все Ваши требования воспринимались лишь как ворчание или критика и, следовательно, лишь отталкивали Вашего супруга (вашу супругу).
|
| | | Nadia Модератор
Сообщения : 6138 Очки : 6790 С нами с: : 2013-04-09 Откуда : Воронеж
| Тема: Re: Любовь и отношения Пн Июн 10 2013, 11:22 | |
| 11 КАК СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ И СДЕЛАТЬ ЕЕ СЧАСТЛИВОЙ?1. Видеть в другом человека Главная причина многих семейных конфликтов связана с тем, что мы постепенно перестаем видеть в своей половине личность, начинаем относиться к ней, как к набору приятных и полезных для нас функций. Так, типичный набор функций мужа — приносить зарплату, не задерживаться на работе, выносить мусорное ведро, дарить подарки и цветы... Столь же типичные функции жены — кормить обедом, вести хозяйство, всегда быть ласковой и готовой к сексу... Еще длиннее список того, чего жена не должна делать: скандалить, быть недовольной, упрекать, долго болтать по телефону, мешать играть в компьютерные игры, обижаться из-за попоек с друзьями... Но и мужу много чего не положено: валяться на кровати в верхней одежде, бросать огрызки под кресло, включать на полную громкость тяжелый металл и т.п... Когда в выполнении этих "должен-не должен" происходят вполне естественные сбои (каждый из нас может устать, приболеть или просто быть не в настроении), мы злимся и негодуем. Постепенно мы перестаем замечать и ценить лучшие черты нашего супруга (супруги), из-за которых мы, собственно говоря, его (ее) и полюбили, воспринимая их как должное. Зато мы концентрируем наше внимание на том, что нам не нравится, что нас раздражает. Интересно, что даже в счастливых и стабильных семьях супруги склонны больше замечать и помнить негативные черты другого. И здесь таится серьезная опасность утратить видение целого, которое вовсе не такое уж плохое. К тому же, если постоянно думать только о негативных чертах, позитивные могут просто стереться из памяти. Но так же, как тяжелые периоды жизни не отменяют счастливых, так и плохие черты нашего партнера не отменяют хороших. 2. "...Друг другом восхищаться" - Спойлер:
Сравните два образа мыслей. Первый — когда вы привычно думаете о том, чего не хватает вашему супругу и вашим отношениям с ним. Очевидно, что эти мысли вызывают у вас досаду, раздражение, боль... Второй — когда вы привычно думаете о том, что в вашем партнере вам нравится и восхищает, чем он вас привлек в свое время и привлекает сейчас. Такие мысли повышают ваше настроение и помогают справляться с неприятными моментами. Важно заметить, что восхищение является прямой противоположностью неуважения, самого опасного из "четырех всадников семейного апокалипсиса". Отсюда стратегия счастливой семейной жизни номер один: не забывайте о хорошем, что связано с супругом (супругой), культивируйте в себе позитивные мысли о нем (ней). Можно для начала составить список всех замечательных качеств вашей половины и подумать, насколько ваша жизнь стала бы беднее, бледнее и хуже, если бы она не обладала этими чертами. Затем каждый раз, когда вы поймаете себя на том, что думаете о супруге критически, вспоминайте пункты из этого списка. Когда это войдет в привычку, вы наверняка обнаружите разительные изменения к лучшему в ваших отношениях, особенно если не будете держать свои позитивные мысли при себе. Ведь все любят, когда их хвалят и восхищаются ими, особенно, если это делается искренне. И пусть вас не обескуражит, если поначалу супруг(а) отреагирует на такие высказывания с долей цинизма, — это бывает с непривычки.
3. Понять себя
У каждого из нас есть набор неосознанных ожиданий и предположений по поводу наших взаимоотношений с супругом (супругой). Они складываются постепенно, и на то, какими будут, очень влияет семья, в которой мы выросли. Тогда же и там же нередко зарождаются наши эмоциональные проблемы. Не имея возможности их решить, мы стараемся запихнуть их поглубже. Эти ожидания и проблемы, однако, имеют свойство всплывать в схожих обстоятельствах и, оставаясь неосознанными, могут сильно испортить нашу жизнь — поскольку люди расстраиваются, когда не получают желаемого, даже если не очень ясно понимают, чего именно хотят. Еще одна из самых распространенных ошибок — не выражать свои вполне осознанные желания в ясной форме, а подспудно рассчитывать на то, что партнер сам о них догадается, чего практически никогда не происходит. Когда же наша фрустрация доходит до критической точки, эти желания выплескиваются в агрессивной, атакующей форме, что отнюдь не способствует их удовлетворению... Американский семейный психолог Лори Гордон уложила эти типичные неосознанные или осознанные, но не высказанные ожидания в форме хайку: "Если ты на самом деле любишь меня, то должен догадаться, что мне надо, и выполнить это. Поскольку ты не догадался и не выполнил, тебе очевидно все равно. А раз так, то почему мне надо заботиться о том, что ты думаешь, чувствуешь, говоришь, хочешь, делаешь и т.п. Когда ты будешь сообщать мне о своих желаниях, я тоже не буду проявлять к этому никакого интереса..." Очевидно, что разорвать этот замкнутый круг может честный самоанализ и осознание каждым из супругов своих желаний и потребностей, связанных с браком. Каждому из них надо научиться выражаться ясно и открыто, но при этом так, чтобы не провоцировать в партнере защитную реакцию. Ведь один из самых больших парадоксов человеческого поведения — это то, что люди могут и хотят меняться только тогда, когда чувствуют, что их принимают такими, какими они есть!
4. Искусство правильного спора Решающий фактор семейного благополучия — то, как вы спорите друг с другом. Главное в том, куда ведут ваши споры — к эскалации конфликта или к его разрешению, или хотя бы смягчению. Правильно спорить трудно, но вполне возможно. В конце концов все мы умеем более или менее нормально обсуждать спорные вопросы с коллегами по работе или соседями. Получается, что проблема не в недостатке навыков общения, а в атмосфере негативности, проникшей в семью, при которой малейшее несогласие может обернуться глобальным скандалом. Как известно, не всегда прямой путь самый короткий. Оказывается, семейный конфликт разрешается гораздо более удачно и плодотворно, если супруги концентрируют свое внимание не на сути спорного вопроса, а на своих эмоциях, связанных с ним. Идея тут в том, чтобы в каждом стихийно возникающем конфликте стараться разрушить привычный цикл негативности, связанный с любыми несогласиями между супругами, а не размениваться на мелочи конкретного спорного момента. Эту задачу можно решить с помощью таких тактических приемов. *Ограничить время спора. Для начала договоритесь отводить не более 15 минут подряд на любой спор с условием вернуться к этому обсуждению позже, если не получится уложиться в срок. Не полагайтесь на внутреннее ощущение времени — в моменты эмоционального возбуждения оно нас очень подводит — используйте таймер или часы. *Сохранять спокойствие. Речь идет о специфическом средстве борьбы с эмоциональным переполнением — самым серьезным разрушителем семейных отношений. Старайтесь обуздать первый порыв гнева и обходиться без прямой критики личности (если критиковать, то отдельное конкретное поведение, да и то — лучше этого избегать). Здесь тоже нельзя полагаться на чувства и следует опираться на объективные физические показатели, прежде всего частоту пульса. Замеряйте пульс в начале разговора и проверяйте его через каждые пять минут. Как только он повысится больше чем на 10% (примерно на 8—10 сердцебиений в минуту), берите тайм-аут не меньше чем на 20 минут. И не рвитесь в бой, не измерив пульс и не убедившись, что он пришел в норму — люди часто думают, что уже спокойны, в то время как на самом деле их еще колотит. Согласна, что все это звучит диковато, но как показывает практика, прием работает хорошо, так что есть смысл хотя бы попробовать. *Снять оборону. Умение слушать и говорить, не занимая оборонительную позицию, тоже снижает риск эмоционального переполнения. Внимательно слушайте то, что вам говорят, и не домысливайте того, чего не говорят. Пытайтесь понять мотивы говорящего — чем он на самом деле озабочен, встревожен и т.п. Не стоит воспринимать острую критику в ваш адрес как наезд и немедленно бросаться в контрнаступление). Правильная реакция — расценивать это как признак остроты и серьезности проблемы для супруга (супруги). Все это не значит, что вы обязаны соглашаться. Ваша задача понять чувства партнера, принять их как законные, даже если вы не можете их разделить. *Выражать понимание. Изучая семейные конфликты, психологи пришли к неожиданному выводу, что в большинстве случаев супругам нужно не решение волнующей их проблемы (они знают, что не все проблемы решаются), а ее понимание. Поэтому нет ничего важнее выражения эмпатии — сочувствия, умения видеть вещи с точки зрения другого. Эмпатия — это высшая степень понимания. Чтобы ее достичь, можно начинать с малого, и идти постепенно. Для начала признать свою ответственность за конфликт (ведь за отношения в семье всегда отвечают обе стороны), извиниться, отдать должное партнеру... *Следовать правилам хорошего тона. В процессе обсуждения надо как можно спокойнее, короче и яснее описать, что происходит с вашей точки зрения. Высказывать претензии лучше со слов "я", "мне", "меня", а не "ты..." или еще хуже "ты всегда...". Выражайте свои мысли четко и будьте предельно вежливы. Ваша речь должна носить позитивный характер Не забывайте применять вошебные слова и словосочетания: "пожалуйста", "мне кажется, было бы неплохо", "мне было бы очень приятно, если бы". *Постоянное обучение. После первого удачно проведенного спора вам может показаться, что вы уже овладели этим искусством. Не обольщайтесь — все еще может вернуться на круги своя. Так же, как в любом деле, здесь важны практика и внимание. Нужно овладеть навыками общения и взаимопонимания в такой степени, чтобы они не улетучились даже во время обсуждения самых горячих и болезненных тем. *Оцените свои претензии. Попробуйте более критично отнестись не к партнеру, а к своим претензиям. Может, они чересчур завышены, а то и просто невыполнимы? Может, в вас говорит желание подогнать его под некий стандарт, в который он просто не может втиснуться? Может, вы могли бы обойтись компромиссным решением? Отвлечься и потерпеть. Попробовать решить проблему самостоятельно. Если нет, то тогда смело идите в бой — но только с учетом всех предыдущих пунктов. *Быть друзьями Мы уже говорили о важности эмпатии в решении семейных конфликтов. Мало того, эмпатия — это по сути главное, что мы ищем в браке. Всем нам нужен партнер, который всегда может оказать эмоциональную поддержку, близкий друг, помощник, родственная душа... Быть хорошими друзьями нужно уметь. Чтобы научиться этому искусству, годятся такие приемы. — Говорить друг другу приятные вещи, оказывать знаки внимания — прежде всего в мелочах, ведь из них состоит наша жизнь. — Знать о партнере все — опять же до мелочей, для чего надо спрашивать (что любит, что не любит, что в жизни оставило особенный след, что происходило в детстве и т. п.) и внимательно слушать. — Ввести традицию каждый вечер получаса рассказывать друг другу о событиях минувшего дня, проблемах на работе, о родственниках, друзьях. Это избавляет супругов от "привычного невнимания", превращающего их в случайных попутчиков. Важно заметить, что в конфликтах с окружающими следует всегда принимать сторону своего партнера — даже когда он явно не прав. Если вы поступите наоборот, это вызовет чувство обиды, т. к. он рассчитывал на вашу поддержку. Позже в спокойной обстановке можно вернуться к этому вопросу и мягко указать на замеченные ошибки. Но первоначальная реакция должна исходить из принципа "мы с тобой заодно, даже если весь мир против нас". — Дружба демократична — никто из супругов не должен претендовать на узурпацию власти. Семьи, в которых муж (или жена) слишком увлекается ролью главы семьи, бывают гораздо менее устойчивыми, чем те, в которых оба супруга ведут себя толерантно. Супруги как архитекторы своей семьи Мир быстро меняется, и если раньше роли мужчины и женщины в семье жестко диктовались культурой, то в современном обществе нет ничего жесткого: не только семейные, но и другие социальные роли меняются на ходу. Поэтому вместо того чтобы искать решение по образцу "как у всех", опираясь на "общепринятые" нормы, обычаи или мнение родственников, супругам нужно выработать свой стиль взаимоотношений и способ распределения ролей, подходящий им обоим, прежде всего, с помощью спокойных и уважительных разговоров друг с другом. Не стоит укладывать свою семью в прокрустово ложе стереотипов. Так, бывают мужчины, у которых не слишком хорошо получается роль добытчика. Вместо того чтобы постоянно пилить такого мужа, жене гораздо разумнее заняться собственной карьерой, которая обеспечивала бы семью, а главное, не переживать по этому поводу и не считать супруга неудачником и тряпкой. Возможно, у него хорошо получается ладить с детьми и вести домашнее хозяйство — так почему не передать ему ответственность за эти сферы семейной жизни? Каким бы ни было распределение ролей в каждой конкретной семье, всем пойдет на пользу изобретение и внедрение особых семейных ритуалов. Например, назначайте время от времени свидание друг другу где-нибудь вне дома. Не пренебрегайте встречами с друзьями, участием в праздничных событиях. Специально отмечайте (хотя бы самым скромным образом) все, даже самые незначительные успехи друг друга (если партнер не спешит отметить ваш успех, станьте инициатором сами). Короче говоря, станьте архитектором своих мыслей, чувств, отношений и, как следствие, своей семьи. В конце концов именно от вас зависит, какой будет ваша семейная жизнь... Не жалейте своего времени для любимого человека, прощайте его за боль и слезы, за ложь и страдания, но научитесь ценить то, что только благодаря ему, любовь рождается, живет и заставляет своего обладателя жить дальше
|
| | | КотенокПоИмениГав Старожил
Сообщения : 890 Очки : 936 С нами с: : 2013-04-09
| Тема: Re: Любовь и отношения Сб Июн 15 2013, 13:13 | |
| 12 Социальные сети наносят непоправимый ущерб половой жизни. |
| | | Nadia Модератор
Сообщения : 6138 Очки : 6790 С нами с: : 2013-04-09 Откуда : Воронеж
| Тема: Re: Любовь и отношения Вс Июн 16 2013, 08:53 | |
| 13 Когда Я слышу фразу… "он ее взял с ребенком",… Я с ней НЕ соглашаюсь!…… Потому что - это у нее с ребенком уже была настоящая семья, прогулки, дни рождения, нежности и слезки…… А у него был только он…... Это они приняли его в СВОЮ семью, … присмотрелись… и... приняли…. |
| | | Татьянка VIP
Сообщения : 9449 Очки : 9811 С нами с: : 2013-03-30 Откуда : Брянск
| Тема: Re: Любовь и отношения Вс Июн 16 2013, 09:44 | |
| 14 Но постоянно говорят,что именно ОН взял её с ребенком...Как будто ребенок это какая-то тяжкая ноша,а ОН вот взял и взвалил эту ношу на себя. |
| | | Nadia Модератор
Сообщения : 6138 Очки : 6790 С нами с: : 2013-04-09 Откуда : Воронеж
| Тема: Re: Любовь и отношения Пт Июн 21 2013, 17:22 | |
| 15 БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ (ПИСЬМО В РЕДАКЦИЮ)(Мужчина и женщина)Безответная любовь, безнадёжная Как лесная глухомань бездорожная. Безнадежная любовь безответная, А была б она твоя беззаветная... «Эта песня крутится в голове уже давно, не дает ничего делать, думать, спать, есть – жить! Безответная любовь… Почему именно мне осталась такая доля? Никого я не обидела, и никого не обманула, никому ничего не обещала… А сейчас я просто сгораю от неразделенного чувства, мучаюсь и страдаю каждый день, каждый час, каждое мгновение. Когда я увидела его первый раз, то сразу поняла, что больше мне никто в этой жизни не нужен! Когда моя сестра привела в дом жениха познакомиться, собрались все родственники, все ждали и радовались за сестру, и только я, увидев его, Андрюшеньку, поняла, что жизнь моя кончилась! И вот завтра их свадьба, а я, запершись в своей комнате, под эту песню, плачу, страдаю и жалею себя. Мне не везет с детства, еще в школе я влюблялась в тех парней, которые не обращали на меня никакого внимания. И до сих пор так остается. Наверное, что-то во мне не так? Ненормальное? В прошлом году мне предложил выйти замуж мой однокурсник. Он хороший, но я его не люблю, просто дружески отношусь. А тот с кого я глаз с первого курса не сводила, женился на моей подруге. Я пыталась себя убедить, что все нормально, даже на свадьбу к ним пошла. Вот у моей сестры все хорошо складывается, она на два года меня младше, но парни у нее появились, раньше, чем у меня. И все как у людей, а вот теперь Андрей… Они год уже встречаются, оказывается. Он такой необыкновенный, умный, добрый, красивый, веселый. Ну почему сестре все, а мне только слезы? Я мечтаю о том, как мы бы встретились с ним раньше, и все у нас получилось, и это наша свадьба будет завтра, а не чужая. Я не знаю, к кому обратиться, чтобы разобраться в себе. Я уже себя иногда ненавижу, и сестру тоже. Мама успокаивает, говорит, что придет и ко мне счастье, а я не верю уже!» Жанна Такое вот письмо пришло недавно в адрес журнала. Его автор – молодая девушка, которая, спустя несколько лет, наверное, сама улыбнется ею же написанным строчкам, но сегодня ей не до смеха. В юношеском возрасте неразделенная любовь воспринимается, как крах всего мира. Это только с возрастом становишься мудрее и понимаешь, что «… любовь бывает долгою, а жизнь еще длинней…». И как важно, чтобы сейчас рядом с ней оказались добрые и понимающие люди. Вокруг интересная, насыщенная событиями жизнь, полная не только разочарований, но и радостей. Достаточно утереть слезы и посмотреть вокруг. Любите себя, тогда вас будут любить и другие. Уважайте чужие чувства, тогда и к вам отнесутся с уважением. И не завидуйте, а порадуйтесь чужому счастью. И у вас на душе сразу станет легче. Женский Интернет-журнал Записки "дикой" хозяйки |
| | | Nadia Модератор
Сообщения : 6138 Очки : 6790 С нами с: : 2013-04-09 Откуда : Воронеж
| Тема: Re: Любовь и отношения Пт Июн 21 2013, 17:23 | |
| 16 КАКАЯ ОНА - ЛЮБОВЬ? (МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА)Что такое любовь? Вы думали об этом? Кто-то возмущенно скажет, что любовь нужно чувствовать, а не рассуждать о ней. Это – влюбленный! Кто возразит, что любви нет, поэтому можно не утруждать себя мыслями. Это скептик. А кто-то задумается и начнет вспоминать, была ли любовь в его жизни. Каждый человек чувствует по-своему, и потому искать какое-то одно определение любви нет смысла. Лучше послушать, что говорят люди, как они переживают любовь, какими словами определяют свое состояние. В письмах читателей есть много высказываний о любви, которые вы сейчас сможете увидеть. Наташа, 27 лет:- «Я его люблю так, что даже ночами просыпаюсь от страха, что с ним что-то может случиться и плачу при одной мысли, что его могло бы не быть в моей жизни!» Нина Анатольевна (возраст не указан) :- «Я не задумывалась, люблю я его или нет, но когда гляжу на своего мужа, то понимаю, что мне в жизни очень повезло, потому что мы встретились. И именно с ним я хочу быть и в старости, и до самой смерти…» Сергей, 29 лет: - «Любовь – это то, что может сломать всю жизнь! Мне сломала…» Ольга, 42 года: - «Наверное, любовь - это забота, внимание, желание сделать что-то хорошее, защитить от неприятностей. Но и еще большая ответственность за другого человека…» Тамара 52 года:- «Мы прожили с мужем 30 лет без всяких там красивых слов про любовь. Но зато я знаю, что он жизни не пожалеет за меня и детей. И я тоже. Вот это и есть любовь!» Марина, 20 лет:- «Любовь – это смысл всего. Она должна быть на всю жизнь, чтобы дышать без любимого нельзя было! А иначе и не стоит даже влюбляться!» Николай, 39 лет:- «Все разговоры про любовь – это пустое! Есть человеческая природа, по которой люди ищут пару, чтобы производить потомство. А красивые слова – это для наивных или совсем молодых, кто еще жизни не знает». Просто мужчина (возраст не указан):- «Я понял, что люблю свою жену, когда ее потерял. Конечно, с жизнью я прощаться не собираюсь, но от пустоты в душе не могу избавиться уже несколько лет. Я понял, что если тебе повезло встретить по жизни близкого и родного человека, то нужно его беречь. Я не сумел…» Так что же такое любовь? Ощущение родной души рядом, огромное чувство, заполняющее целиком и без остатка, нежность, ответственность, понимание, забота, участие? Наверное, неважно, какими словами мы определим для себя это чувство. Самое главное, чтобы оно сопровождало нас в жизни. Вдвоем легче, надежнее, интереснее жить. В День святого Валентина, в праздник всех влюбленных, мы хотим пожелать всем нашим читателям большой любви – взаимной, искренней, настоящей и долгой. Любите друг друга, берегите друг друга, заботьтесь друг о друге, дарите подарки, не жалейте нежных и ласковых слов. Без любви жизнь бедна и бессмысленна. Любовь согревает, наполняет теплом и смыслом каждый день. Счастья вам, дорогие читатели! Ирина Кобзева |
| | | Nadia Модератор
Сообщения : 6138 Очки : 6790 С нами с: : 2013-04-09 Откуда : Воронеж
| Тема: Re: Любовь и отношения Пт Июн 21 2013, 17:24 | |
| 17 ПРИТЧА О ЛЮБВИ. (ШАГЕЕВ РЕНАТ) ( ИЗ КОММЕНТАРИЕВ К СТАТЬЕ)Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: - «А давайте играть в прятки!?» ИНТРИГА приподняла бровь: - «Прятки? Что это за игра?» И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее... ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что, в конце концов, ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. «Раз, два, три!» - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: кристально чистое озеро для КРАСОТЫ расщелина дерева - так это для СТРАХА крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела розовый дивный куст и решила укрыться среди его цветов. «Миллион!»- сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку... с именем:) |
| | | Татьянка VIP
Сообщения : 9449 Очки : 9811 С нами с: : 2013-03-30 Откуда : Брянск
| Тема: Re: Любовь и отношения Пт Июн 21 2013, 17:41 | |
| 18 А я верю только в то,что Любовь это именно то чувство,которое возникает между людьми,которые вместе в отношениях достаточно долгое время:когда уже очень хорошо знаешь человека,знаешь его характер и привычки,видел его поступки в определенных ситуациях...вот если после всего этого дорожишь этим человеком,уважаешь,боишься его потерять,тебе с ним спокойно и уютно,то вот это именно и есть Любовь...остальное влюбленность. |
| | | Марина Участник
Сообщения : 268 Очки : 276 С нами с: : 2013-06-05
| Тема: Re: Любовь и отношения Пн Июл 01 2013, 06:49 | |
| 19 Семь правил, соблюдение которых позволяет сделать вашу семейную жизнь более счастливой
1. Не нужно, не нужно придираться. Не одна жена вырыла могилу собственному супружескому счастью, мало-помалу углубляя ее постоянными придирками.
2. Не пытайтесь переделывать своего супруга. Удачный брак - это нечто гораздо большее, чем умение найти подходящего человека; это и способность самому быть таким человеком.
3. Не критикуйте. Одной из главных причин того, что так много романтических грез заканчивается разводом, является критика - бесполезная, нудная критика.
4. Выражайте друг другу вашу искреннюю признательность. Если женщине вообще суждено найти счастье в своем муже, то она должна найти это счастье в его признательности и привязанности. Когда эти признательность и привязанность настоящие, они служат залогом и его счастья.
5. Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания. В большинстве случаев в основе супружеского разлада лежат мелочи. Такая простая вещь, как обычай помахать мужу рукой на прощание, когда он уходит утром на работу, предотвратила бы немалое число разводов.
6. Будьте предупредительны. Вежливое отношение столь же важно для брака, как смазка для мотора. Грубость является той раковой опухолью, которая разъедает любовь. Каждый знает это, и тем не менее хорошо известно, что мы обходимся с чужими людьми вежливее, чем со своими близкими.
7. Прочтите хорошую книгу о сексуальной стороне супружеской жизни. Секс является, по общему признанию, самым важным в жизни человека. Именно в этом в большинстве случаев состоит причина крушения семейного счастья мужчин и женщин. |
| | | Вероника Старожил
Сообщения : 737 Очки : 867 С нами с: : 2013-06-27
| Тема: Re: Любовь и отношения Сб Авг 10 2013, 17:22 | |
| 20 Первая ошибка, которую совершают люди в браке — ждут, что любовь либо есть, либо прошла. Из-за этого мнения распадаются очень многие молодые семьи. И разлетается пара, и летят молодые люди, как бабочки, на новый цветок. На самом деле, любовь — это работа, большая, чем что бы то ни было иное, которую надо совершать с самого первого дня. Господь свел тебя с этим человеком — значит, даже если что-то лезет в голову — борись за него! Это вообще главный секрет счастливого брака — воспринимать его как работу, постоянно над ним трудиться, все время думать, как разнообразить жизнь, чем порадовать супруга, совершенствоваться. Не давать лишней воли чувствам: вчера — любовь, а сегодня что-то не то — и все рухнуло. |
| | | Наталья24 Старожил
Сообщения : 760 Очки : 898 С нами с: : 2013-08-10 Откуда : Москва
| Тема: Re: Любовь и отношения Сб Авг 17 2013, 18:08 | |
| 21 1. Женатые мужчины проще переносят стрессы – супруга делит все невзгоды мужа наравне с ним. Ноша, поделенная на двоих, всегда легче. 2. Семейный мужчина живет в комфорте. Порядок в доме, всегда свежая и вкусная еда, чистые рубашки – какому представителю сильного пола это не понравится? 3. Жена – это верный друг. Мужчины, как правило, не любят изливать душу кому попало, но если рядом есть близкий человек, который все поймет и простит, почему бы не поделиться с ним самым сокровенным? 4. Семейный мужчина становится отцом – а это дорогого стоит! Жена, ставшая матерью его детей, теперь не просто женщина, а Мать. Ради супруги и детей семейный мужчина построит дом, вырастит сына и посадит дерево. Одним словом, только в браке мужчина может полностью реализоваться! Подведем итог: по данным научных исследований, женатые мужчины живут дольше и болеют реже. Сотрудники, имеющие семью, чаще получают повышение по службе и больше зарабатывают. Семейные мужчины чувствуют себя более счастливыми, чем холостые.
|
| | | Nadia Модератор
Сообщения : 6138 Очки : 6790 С нами с: : 2013-04-09 Откуда : Воронеж
| Тема: Re: Любовь и отношения Вс Сен 01 2013, 11:15 | |
| 22 Следуй этим трем советам, и твоя семейная жизнь будет счастливой:
1. Не бывает прекрасного брака, бывают прекрасные моменты И твоя задача заключается в том, чтобы этих моментов было как можно больше. Чаще радуй своего любимого всевозможными сюрпризами. Ходите в кино, театры, рестораны, чаще гуляйте вдвоем, устраивайте романтические вечера. Наслаждайтесь обществом друг друга, и цените моменты счастья.
2. Не бывает идеальных мужчин, бывают любимые Мы хорошо видим недостатки других людей, но упрямо отрицаем свои. Не пытайся изменить любимого человека, прими его таким, какой он есть. Ведь именно таким ты его полюбила, со всеми его достоинствами и недостатки. Это несправедливо по отношению к нему постоянно упрекать его в слабостях. Ведь можно жить счастливо, несмотря на то, что твой муж читает газеты за завтраком или разбрасывает в спальне носки. Но с бесконечными упреками, ссорами и обидами ваша жизнь не может быть счастливой.
3. Нельзя избежать проблем, но можно их решить Некоторые люди панически боятся принимать решение. Для них лучше проигнорировать проблему, чем взять на себя ответственность и решить ее. Но в семейной жизнь нет проблем твоих или моих, все проблемы – общие. И решать их нужно вместе. Поддержка, готовность помочь и понимание – фундамент доверительных и честных отношений. |
| | | Татьянка VIP
Сообщения : 9449 Очки : 9811 С нами с: : 2013-03-30 Откуда : Брянск
| Тема: Re: Любовь и отношения Вс Сен 01 2013, 12:11 | |
| 23 - Наталья24 пишет:
- . Женатые мужчины проще переносят стрессы – супруга делит все невзгоды мужа наравне с ним. Ноша, поделенная на двоих, всегда легче.
2. Семейный мужчина живет в комфорте. Порядок в доме, всегда свежая и вкусная еда, чистые рубашки – какому представителю сильного пола это не понравится? 3. Жена – это верный друг. Мужчины, как правило, не любят изливать душу кому попало, но если рядом есть близкий человек, который все поймет и простит, почему бы не поделиться с ним самым сокровенным? 4. Семейный мужчина с ну это в лучшем случае...но все семьи живут по разному.есть такие,где муж жене и жена мужу,такое ощущение,даны друг другу в наказание за какие-то грехи. |
| | | azazel Модератор
Сообщения : 5213 Очки : 5294 С нами с: : 2013-04-10 Откуда : Подмосковье
| Тема: Re: Любовь и отношения Вт Окт 01 2013, 12:01 | |
| 24 1. Не нужно, не нужно придираться. Не одна жена вырыла могилу собственному супружескому счастью, мало-помалу углубляя ее постоянными придирками. 2. Не пытайтесь переделывать своего супруга. Удачный брак - это нечто гораздо большее, чем умение найти подходящего человека; это и способность самому быть таким человеком. 3. Не критикуйте. Одной из главных причин того, что так много романтических грез заканчивается разводом, является критика - бесполезная, нудная критика. 4. Выражайте друг другу вашу искреннюю признательность. Если женщине вообще суждено найти счастье в своем муже, то она должна найти это счастье в его признательности и привязанности. Когда эти признательность и привязанность настоящие, они служат залогом и его счастья. 5. Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания. В большинстве случаев в основе супружеского разлада лежат мелочи. Такая простая вещь, как обычай помахать мужу рукой на прощание, когда он уходит утром на работу, предотвратила бы немалое число разводов. 6. Будьте предупредительны. Вежливое отношение столь же важно для брака, как смазка для мотора. Грубость является той раковой опухолью, которая разъедает любовь. Каждый знает это, и тем не менее хорошо известно, что мы обходимся с чужими людьми вежливее, чем со своими близкими. 7. Прочтите хорошую книгу о сексуальной стороне супружеской жизни. Секс является, по общему признанию, самым важным в жизни человека. Именно в этом в большинстве случаев состоит причина крушения семейного счастья мужчин и женщин. |
| | | Татьянка VIP
Сообщения : 9449 Очки : 9811 С нами с: : 2013-03-30 Откуда : Брянск
| Тема: Re: Любовь и отношения Вт Окт 01 2013, 12:40 | |
| 25 - azazel пишет:
- Прочтите хорошую книгу о сексуальной стороне супружеской жизни. Секс является, по общему признанию, самым важным в жизни человека. Именно в этом в большинстве случаев состоит причина крушения семейного счастья мужчин и женщин.
Анекдот в тему... Один мужик другому:" а в интимной жизни у нас с женой полная гармония...Она не хочет,а мне и не надо"... |
| | | |
Похожие темы | |
|
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| Самые активные пользователи за неделю | |
|